Psicologia e Motivação

Capacite-se e desafie o seu diálogo interno autocrítico

Miguel Lucas — Thu, 17 May 2012 14:14:50 +0000

Quando as vozes na sua cabeça são tudo menos benéficas. Quando o mandam abaixo, quando promovem a negatividade gratuita, quando lhe retiram energia, motivação e esperança, é altura de perceber quem está a permitir e a alimentar essas verbalizações. Sim, a resposta é essa mesmo que lhe passou na mente, você mesmo. Quando a autocrítica se torna cortante, depreciativa e estabelece uma linha constante de derrotismo e miserabilismo, certamente você está na linha da frente para sofrer os danos colaterais.

“Fracassado!”

“Fiz tudo errado outra vez! ”

” Já deveria saber que sou assim, faço sempre asneira!”

Soa-lhe familiar? Se sim, tem tudo a ver com aquela voz mesquinha na sua cabeça. Aquela voz insidiosa que foi crescendo, que foi tomando vida própria e que agora comanda os seus pensamentos, as suas atitudes e comportamentos. Minou-lhe a autoconfiança, derrotou a sua autoestima, e fez com que o mundo pareça um lugar cinzento. Talvez o seu cenário nem seja tão catastrófico como o que acabei de descrever. Mas, eventualmente na grande maioria dos dias e em algumas áreas da sua vida você se identifique um pouco com os exemplos anteriores. Se sim, está na hora de ponderar fazer alguma coisa para melhorar, e reprogramar a sua voz interior no sentido de torná-la num aliado vantajoso para a sua vida.

OS COMENTÁRIOS DA MENTE

Todos temos vozes dentro das nossas cabeças comentando momento a momento sobre as nossas experiências, a qualidade das nossas decisões do passado, erros que poderíamos ter evitado, e o que deveríamos ter feito de forma diferente. Para algumas pessoas, essas vozes são realmente dilacerantes e fazem com que uma má situação fique infinitamente pior. Ao invés de empatia com o nosso sofrimento, o diálogo interno autocrítico, denigre-nos, e manda-nos para baixo em cada oportunidade. As vozes são frequentemente muito incendiárias, têm uma ligação familiar com a negatividade e transmitem uma urgência emocional que exige a nossa atenção. Estas vozes são automáticas, baseadas no medo acerca das “regras para viver“ que agem como provocadores interiores, mantendo-nos presos nos mesmos ciclos antigos e prejudicando a nossa satisfação espontânea da vida e a nossa capacidade de viver e amar livremente.

DE ONDE VÊEM ESSAS VOZES?

As vozes depreciativas que ecoam na nossa cabeça, são fruto das nossas experiências de vida. Começam a enraizar-se em padrões automáticos de resposta às situações de vida. O que as torna na grande maioria das vezes prejudiciais, é que essas vozes vão ficando dissociadas dos eventos que as fizeram emergir. As vozes pertencem ao passado, foram criadas e fortificadas redes neuronais armazenadas no nosso cérebro que ecoam no momento presente. Provavelmente no passado até pode ter existido justificação para algumas dessas vozes, dessas crenças e ideias acerca de si mesmo e das suas capacidades e habilidades.

Eventualmente, algumas dessas vozes remontam à infância e adolescência, à nossa educação, firmam-se na forma como vimos os nossos educadores a lidarem com as situações. Segundo Albert Bandura, uma das formas de aprendizagem é a aprendizagem por observação, mais conhecida no mundo da psicologia por aprendizagem vicariante. Este tipo de aprendizagem é baseado na observação de um modelo ou modelos. Os nossos pais e familiares são usualmente os modelos principais em tenra idade, e sem dúvida estabelecem uma forte influência na nossa forma de pensar e olhar o mundo.

Algumas dessas vozes faziam sentido e ajudaram-nos a sobreviver quando éramos crianças indefesas, à mercê dos humores dos nossos pais, caprichos, e conflitos psicológicos. No entanto podem não ser as mais adequadas na nossa vida como adultos. Como adultos, temos mais capacidade de afastar-nos de situações insalubres e fazer escolhas conscientes sobre as nossas vidas e relacionamentos, com base nos nossos próprios sentimentos, necessidades e interesses. No entanto, em muitos casos, estamos tão acostumados a viver por essas regras internas não declaradas explicitamente que nem sequer as notamos ou questionamos. E, inconscientemente tendemos a distorcer a visão das coisas para que o diálogo interno autocrítico pareça ser necessário e verdadeiro.

É como se ficássemos com o ”Síndrome de Estocolmo“, como se fossemos prisioneiros que nos unimos e que ganhámos estima pelos nossos sequestradores.

O QUE ACONTECE QUANDO OS COMENTÁRIOS AUTODEPRECIATIVOS TOMAM CONTA DA NOSSA VIDA?

Se deixados sem controle, os comentários autodepreciativos que ecoam na nossa cabeça vão tomar conta da nossa vida e manter-nos presos em padrões mentais e comportamentais criados por nós mesmos. O diálogo interno autocrítico funciona como um agressores típico, assusta-nos e leva-nos a acreditar que o mundo é perigoso, e que é preciso obedecer às suas regras para viver, a fim de sobreviver e evitar a dor. Seguindo estas regras, nós não nos permitimos adaptar as nossas respostas às experiências que vão acontecendo na nossa vida. Os nossos comportamentos e respostas emocionais tornam-se mais um reflexo da realidade do passado do que daquilo que está acontecendo hoje. De forma subconsciente não conseguimos escapar às memórias e experiências menos bem conseguidas do passado.

A ABORDAGEM TERAPÊUTICA DOS “ESQUEMAS”

O psicólogo Jeffrey Young e seus colegas chamam a estas regras rígidas de vida e visões de mundo promovidas pelos comentários autodepreciativos na nossa cabeças “esquemas“. Com base em nossas primeiras experiências com os cuidadores, os esquemas contêm informações sobre as nossas próprias habilidades para sobreviver de forma independente, como os outros nos tratam, que resultados julgamos merecer na vida, e quão seguro ou perigoso nos parece ser o mundo.

Jeffrey Young sugere que os esquemas negativos limitam as nossas vidas e relacionamentos de várias maneiras:

Nós comportamo-nos de maneiras a mantê-los.
Nós interpretamos as nossas experiências de forma a torná-los ou a parecerem verdadeiros, mesmo que realmente não sejam.
Nos esforços para evitar a dor, nós restringimos as nossas vidas, e consequentemente nunca chegamos a testar a veracidade dos esquemas.
Às vezes, como forma de compensar a rigidez dos esquemas, agimos com formas de oposição que interferem com os nossos relacionamentos.

O ESQUEMA DE CULPA, EXIGÊNCIA E AUTO-RESPONSABILIZAÇÃO DE TERESA

Uma mulher a quem chamaremos de Teresa desenvolveu um esquema de “culpa, exigência e auto-responsabilização”. O pai da Teresa era um típico militar, rígido, distante, sombrio, duro nas regras e incapaz de dar elogios. Durante a infância, Teresa comungou com a exigência desmedida de seu pai. Quando tinha boas notas, a ideia que foi construindo era a de que não fazia nada de extraordinário a não ser o que lhe competia. Quando algo corria mal, fazia alguma asneira de menina, o pai passava a mensagem que era por falta de empenho ou negligência. O sentimento de culpa de não conseguir fazer algumas coisas como o pai perspetivava pairava sempre sobre a sua cabeça.

Uma vez que Teresa foi solidificando este esquema, ela tornou-se muito sensíveis ao erro e à falha, culpabilizando-se e autopunindo-se sempre que as suas expetativas não se efetivavam. Em adulta quando ela arranjou um parceiro e por força das circunstâncias as coisas correram mal, ela assumiu a responsabilidade do insucesso da relação. Julgando-se incapaz para gerir um relacionamento por defeitos seus.

Teresa progrediu, formou-se, e conseguiu destaque na sua área profissional. No entanto, jamais se vangloriava pelos seus feitos, achava sempre que deveria fazer melhor, e nunca sentia o sabor da vitória. É claro que este esquema com o passar do tempo torna-se um fardo pesado. A pessoa adota uma postura demasiado rígida consigo própria, autopune-se e deprecia-se sempre que algo não acontece como desejado. Tornou-se exageradamente perfeccionista, não deixando margem para a descontração.

Com as sucessivas percepções de fracasso (criadas ilusoriamente pelos esquemas da Teresa), apesar do seu sucesso profissional, ela era uma mulher infeliz. Apontei para o passado, porque felizmente a Teresa ultrapassou a negatividade dos seus esquemas negativos, e passou a olhar a vida por uma perspetiva positiva.

O QUE PODE SER FEITO?

A Terapia dos esquemas conseguiu ser eficaz com a Teresa. Ela conseguiu entender que a sua infelicidade e crítica cortante a si mesma, era o resultado de velhos esquemas que apontavam para formas de relacionar-se consigo mesmo, com os outros e com o mundo em geral de forma automático, rígida e disfuncional. Ao reconhecer e conectar-se com empatia à sua exigência, autoculpa e responsabilidade desmedida, Teresa conseguiu tornar-se mais flexível e descontraída, e consequentemente mais feliz.

A terapia focada nos esquemas é considerada um acréscimo à Terapia Cognitivo-comportamental. É bastante eficaz na desconstrução do diálogo interno negativo, e na consequente reprogramação de um diálogo interno assertivo e adequado à realidade que a pessoa vive no presente.

Estas terapias podem ajudar a recuperar os casais com conflitos e problemas individuais, tais como ansiedade, depressão, transtornos de personalidade, sofrimento e trauma de infância. O conceito de esquema ajuda-nos a entender como os eventos passados continuam a influenciar as relações atuais, assim como os problemas psicológicos que se enfrentam. Precisamos reconhecer a sua influência, prestar atenção ao que as nossas vozes interiores automáticas estão dizendo, e (com a ajuda profissional, se necessário), começarmos a libertar-nos das suas garras.

Se está a enfrentar algum problema na sua vida que julgue estar ligado ou ter as raízes no seu passado e na consequente autocrítica negativa, informo-o que aqui mesmo no Blog da Escola Psicologia pode fazer a marcação de uma consulta de psicologia online. Este é um serviço pago: Consultas de Psicologia Online.

Pode ainda ler os outros três artigos, onde explico e descrevo formas de identificar e melhorar o seu diálogo interno no sentido de torná-lo numa vantagem na sua vida:

Abraço

Capacite-se e desafie o seu diálogo interno autocrítico

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10 obstáculos ao desenvolvimento pessoal

Como dar apoio a alguém com Depressão?

Miguel Lucas — Wed, 16 May 2012 16:02:51 +0000

Se um amigo, um familiar ou seu parceiro está a sofrer com a depressão, você pode sentir-se confuso e frustrado na forma de lidar com essa pessoa. Eventualmente, por vezes você sente-se também afetado pelo fato de perceber que o seu apoio não está a ter os resultados pretendidos. Instala-se uma sensação como se estivesse pisando em ovos, porque você fica com receio de piorar ainda mais a situação. A probabilidade de você sentir-se perdido é enorme, sem saber que postura adotar. Talvez você já tenha passado pela experiência de dar algum conselho que não foi bem aceite.

A depressão é uma perturbação do humor muito insidiosa, que pouco a pouco pode conduzir a pessoa a afastar-se das coisas e das pessoas que mais gosta. E isso pode fazer com que você fique confuso, sem saber como ajudar. Mas, se você quer mesmo ajudar, o seu apoio pode ser muito significativo. O seu apoio não pode substituir a ajuda profissional, nem deve. No entanto, se você aprender formas eficazes de comunicar e dar apoio à pessoa que enfrenta um momento de depressão, certamente facilitará a recuperação desejada.

Apresento em seguida algumas formas e estratégias que o ajudarão a dar apoio a quem enfrenta o problema da depressão:

ESTEJA LÁ

A melhor coisa que você pode fazer por alguém com depressão é estar lá. É ficar com a pessoa, ao seu lado, reconfortando-a, ouvindo-a. Você pode simplesmente sentar-se junto à pessoa que enfrenta o problema da depressão e fazer-lhe companhia, não dizer nada ou segurar na sua mão. Pode também em momento oportuno, calorosamente dizer algumas frases do género:

“Você é tão importante para mim. Estou aqui para ajudá-lo em algo que necessite. Vamos encontrar uma maneira de ajudá-lo a sentir-se melhor. ”

DÊ APOIO ATRAVÉS DE PEQUENOS GESTOS

Se você está desconfortável com a expressão emocional, se não se sente à vontade com as palavras, pode mostrar o apoio de outras maneiras. Poder deixar um mensagem de apoio no voice mail, ou mesmo enviar um email motivacional. Pode convidar a sair para um jantar. Se for um amigo, pode convidá-lo para ir ao futebol, ao cinema ou a um concerto. Pode ajudar numa tarefa difícil, ou ao invés, colaborar e promover alguma atividade que a pessoa goste de realizar.

NÃO JULGUE NEM CRITIQUE

O que você diz pode ter um impacto poderoso sobre a pessoa que sofre com a depressão. Você pode ser levado a pensar que tudo não passa de frescura por parte da outra pessoa. E que se ela quisesse só por ação da vontade iria melhorar. A recuperação da depressão está muito para lá de apenas ter-se vontade. É necessário uma intervenção suportada por conhecimento técnico-prático e fundamentado por um profissional qualificado.

Evite dizer frases como:

“Você só precisa ver as coisas pelo lado positivo”

“Há pessoas que estão bem pior que você”

“Eu acho que tudo isso é apenas da sua cabeça.”

“Se você se levantasse da cama e fizesse alguma coisa, ficava mais animado. ”

Estas palavras usualmente têm um significado depreciativo para a pessoa que sofre. A leitura e o entendimento que é feito de frases como as anteriores é que a pessoa tem uma escolha na forma como se sente, e que por livre vontade fica deprimido. Isto pode levar a que a pessoa que está a lidar com a depressão, se isole ainda mais.

NÃO MINIMIZE A DOR DO SOFREDOR

Não dar a verdadeira importância à natureza da dor infligida pela depressão, é o mesmo que alguém ter uma perna partida, ignorar esse fato e dizer à pessoa que caminhe naturalmente, que a dor não é impeditivo que caminhe. Deve levar-se em consideração que a pessoa que está a enfrentar a depressão, efetivamente sofre com isso, a sua dor é grande, e impossibilita-a de perspetivar uma melhoria por si mesma.

Evite dizer frases como:

“Você é muito sensível”

“Porque cada pequena coisa te incomoda?”

“Deixa-te de frescura, bola para a frente.”

“Não é só você que tem problemas.”

Frases deste tipo, invalidam e desaprovam a dor que a pessoa está sentindo e escamoteia completamente o fato de que está a enfrentar um transtorno psicológico grave. Minimizar a dor da pessoa que sofre, não olhando de frente a sua condição psicológica como um transtorno mental, aponta e transmite que ela tem alguma fraqueza ou falha de personalidade.

EVITE DAR CONSELHOS

É muito provável que em algumas conversas com a pessoa que sofre com a depressão você possa ter impulso para dar conselhos, para que ela tente isto ou aquilo. Mas quero dizer-lhe que cada caso é um caso e que cada pessoa é diferente, reage e entende as coisas da forma como olha o mundo. E quando a pessoa está a lidar com a depressão, a visão dela mesmo, dos outros e do mundo fica alterada. Essa alteração é um sintoma da depressão, e como tal os conselhos podem não ser vistos com bons olhos. Não pretenda resolver o problema por si mesmo, não queira corrigir a mágoa da outra pessoa. Sempre que alguém com quem nos preocupamos está tendo um momento difícil, ansiamos para corrigir a sua mágoa, e este ato benevolente pode ser prejudicial.

Embora possa ser verdade que a pessoa deprimida precisa de orientação, afirmá-lo e oferecer-lhe deliberadamente essa ajuda, pode fazer com que a pessoa se sinta ofendida, ou até mesmo sentir-se ainda mais incapacitada.

O que é mais funcional e assertivo, ao invés dos conselhos, é perguntar:

“O que posso fazer para ajudá-lo a sentir-se melhor?”

“Se necessitar de algo que eu possa ajudar, estarei disponível para colaborar.”

Isso dá a oportunidade à pessoa que está deprimida de pedir ajuda. Quando uma pessoa pede ajuda, está mais receptiva a receber orientação sem sentir-se insultado ou melindrado.

EVITE FAZER COMPARAÇÕES

A menos que você tenha experimentado um episódio depressivo mesmo, dizer que você sabe como uma pessoa com depressão se sente não é útil. Embora a sua intenção possa ser, provavelmente, para ajudar o seu amigo, familiar ou parceiro no sentido de sentir-se mais acompanhado no seu desespero, isso pode interromper a conversa, inibindo o seu apoio.

Mas atenção, mesmo que você tenha superado a depressão e possa entender melhor o sofrimento da outra pessoa, lembro-o que as dores são diferentes, assim como as causas e a forma de lidar com os problemas. Por isso, descreva a sua dor, mas respeite sempre a magnitude da dor do outro.

SAIBA O MÁXIMO QUE PUDER SOBRE A DEPRESSÃO

Você pode evitar os erros acima descritos e mal-entendidos simplesmente procurando informação sobre a depressão. Uma vez que você entenda claramente os sintomas da depressão, e as consequências, fica numa posição mais sustentada para apoiar melhor a pessoa que sofre.

Por exemplo, algumas pessoas assumem que se uma pessoa com depressão tem um bom dia, ela está curada. A depressão não é um transtorno estático. Há um fluxo e refluxo dos sintomas da depressão que muitas pessoas não-deprimidas não entendem. Um adulto que está deprimido ainda pode rir-se de uma piada, e uma criança que está em desespero ainda pode assistir às aulas, tirar boas notas e até parecer alegre.

A verdade é que os sintomas depressivos estão ancorados noutro lugar, escondidos, por isso é importante saber que a depressão tem muitas vezes uma gama de sintomas imperceptíveis. São sintomas mascarados.

Leia: Olhe a depressão como ela é: Mitos sobre a depressão

SEJA PACIENTE

A paciência é uma parte fundamental de apoiar a pessoa com depressão. Quando você é paciente com a pessoa deprimida deixa que ela perceba que não importa quanto tempo isso vai levar, ou quão difícil será o período em que predominam os sintomas debilitantes, porque você vai estar lá. E essa paciência tem um resultado poderoso. Com a paciência, vem a esperança. E quando alguém enfrenta a depressão, a esperança pode ser difícil de encontrar.

Às vezes, apoiar alguém com depressão pode levar ao sentimento de estar caminhando numa corda bamba. O que posso dizer? O que não digo? O que eu faço? O que não devo fazer? Mas lembre-se que apenas o fato de estar lá com a pessoa, mostrar o seu apoio e perguntar como você pode ajudar, pode ser uma dádiva incrível.

COISAS QUE VOCÊ PODE DIZER A ALGUÉM COM DEPRESSÃO

Então o que pode ser dito a uma pessoa com depressão? Evidentemente, que o que apresento são sugestões baseadas na minha experiência e nos procedimentos terapêuticos que surtem efeito no tratamento da depressão. De maneira nenhuma, as sugestões que apresento substituem a terapia, nem podem ser consideradas terapia. 10 sugestões:

1. POSSO ALIVIAR O SEU STRESS DE ALGUMA FORMA?

Não verbalize apenas o seu interesse, mostre-o. As palavras não são tudo o que uma pessoa que sofre com a depressão necessita. Porque, umas das grandes frustrações sentidas por quem dá apoio, é perceber que a grande maioria das palavras proferidas, caiem em saco roto, ou têm o efeito inverso. A pessoa que presta apoio à pessoa deprimida, está numa situação vulnerável e muito ingrata, pois grande parte das coisas que sugere podem ser mal interpretadas.

Se você ajudaria um amigo com uma perna partida a subir um lance de escadas, porque razão não pode ajudar um amigo deprimido a fazer o almoço? Por que não aliviar e facilitar um pouco o dia-a-dia da pessoa que enfrenta um sério transtorno de humor? Materialize o seu apoio.

2. O QUE VOCÊ ACHA QUE PODE AJUDÁ-LO A SENTIR-SE MELHOR?

Esta é uma pergunta muito poderosa, você parte do principio que pode ser possível a melhoria. No entanto, se a resposta for displicente, se a pessoa responder de forma negativa: “Nada me fará sentir melhor.” Não insista, não contraponha. Reformule a pergunta: “Mas queres sentir-te melhor?” Se a resposta for afirmativa, confirme com um: “Ótimo, pouco a pouco irás sentir-te melhor.”

3. EXISTE ALGO QUE EU POSSA FAZER POR VOCÊ?

Novamente, como o número um, este é um momento de ação, de fazer e não de dizer, e isto é muito eficaz na comunicação de compaixão. Compaixão é ter empatia adicionada de ação. Provavelmente a pessoa deprimida só vai balançar a cabeça enquanto chora, mas certamente ela irá registrar a sua dádiva. Na mente dela irá ecoar: “Esta pessoa preocupa-se comigo.”

4. NECESSITA QUE LEVE VOCÊ A ALGUM LUGAR?

Numa situação mais crítica dos momentos depressivos a pessoa pode estar numa situação bastante incapacitante. No entanto pode necessitar de deslocar-se, de ter de ir a algum local, e certamente não estará em condições de dirigir sozinha, ou andar sozinha. A má condução pode ser uma manifestação de um transtorno de humor. Esta sugestão não é apenas para ajudar seus amigos, familiares ou parceiro deprimidos que talvez precisam de ajuda nas compras, mas também todas as outras pessoas que conduzem na estrada.

5. VOCÊ ESTÁ RECEBENDO ALGUM TIPO DE APOIO?

Se a resposta for positiva, ótimo. Você pode reforçar essa decisão, e tentar perceber se existe progresso e o que tem melhorado com o suporte profissional. Se a resposta for pela negativa, você pode voltar a fazer nova pergunta:

“Você acha que necessita de algum tipo de apoio profissional?”

Se a resposta for afirmativa, você pode continuar e incentivar:

“Vamos descobrir uma maneira de obtê-lo. ”

Se a pessoa não pretender qualquer tipode ajuda profissional. Nesse exato momento não insista nesse assunto. Pondere voltar ao assunto mais tarde, descobrindo perguntas alternativas, do género:

“Como acha que você vai superar este período menos bom da sua vida?”

6. VOCÊ NÃO VAI SENTIR-SE ASSIM PARA SEMPRE.

Esta é uma afirmação de esperança, de não crítica e muito poderosa. Transmitir esperança é extremamente importante, é a primeira linha de apoio à pessoa deprimida. A esperança permite criar algum impulso, permite ativar a motivação e quebrar a paralisia da vontade, tão característico das pessoas deprimidas.

7. EXISTE ALGO QUE VOCÊ JULGUE ESTAR A CONTRIBUIR PARA A SUA DEPRESSÃO?

Esta é uma forma simpática e não ofensiva de conduzir a pessoa para aquilo que à partida ela sabe que está a acontecer para o seu baixo humor. Atenção que saber algumas das causas ou coisas que contribuem para a pessoa ter entrado num estado de humor diminuído, não quer dizer que apenas isso irá resolver o problema. Longe disso. No entanto, permite à pessoa perceber que o seu estado abatido relaciona-se com a sua vida. E assim sendo, a pessoa pode assumir fazer algo para melhorar o seu estado, e que acima de tudo é possível melhorar.

Quando a pessoa perceber o que está acontecendo na sua vida que a impede de ter prazer, que lhe retira energia e vontade, pode lidar com a situação de um forma mais prática.

8. QUE ALTURAS DO DIA OU QUE SITUAÇÕES SÃO MAIS DIFÍCEIS PARA VOCÊ?

Esta pergunta é muito capacitadora. Indiretamente, você está transmitindo à pessoa que sofre de depressão uma mensagem inequívoca: “

“Você não está mal o tempo todo, nem em todas as situações.”

Provavelmente a pessoa deprimida tem extrema dificuldade pela manhã, na hora de levantar-se da cama. Ou ao final do dia quando o cansaço se instala. Estes podem ser períodos mais críticos e a pessoa necessitar de mais apoio. Perceba conjuntamente com ela o que pode ser feito para aliviar o sofrimento nessa alturas mais difíceis. Por vezes, associado à depressão a pessoa sofre de ansiedade. Nessas alturas críticas a ansiedade aumenta. Conseguir descobrir algumas estratégias para diminuir a ansiedade, pode ser muito satisfatório.

Leia: 5 estratégias para aliviar a ansiedade

9. EU ESTOU AQUI PARA VOCÊ.

É simples. É reconfortante. Esta frase comunica tudo o que você precisa dizer:

“Eu importo-me, eu estou com você, eu realmente não entendo isso, mas eu gosto de você, e torço por você.

10. NÃO FAÇA NADA.

Isso é o mais desconfortável, porque sempre queremos preencher o silêncio com alguma coisa, mesmo que seja falar sobre o tempo. Mas sem dizer nada, e apenas ouvir, às vezes é a melhor resposta, e o mais apropriado.

Tal como nos diz, Rachel Naomi Remen no livro, Histórias que curam – Conversas sabias ao pé do fogão:

Eu suspeito que a forma mais básica e poderosa para conectar-se a outra pessoa está em ouvir. Basta ouvir. Talvez a coisa mais importante que tem de dar-se ao outro é a nossa atenção. E especialmente se for dado de coração. Quando as pessoas estão falando, não há necessidade de fazer nada, mas recebê-las. Ouça o que elas estão dizendo. Preocupe-se com isso. Na maioria das vezes levar a outra pessoa em consideração é ainda mais importante do que entendê-la.

BOM APOIO

Abraço

Como dar apoio a alguém com Depressão?

Artigos Recomendados

Como aumentar e manter a motivação

Miguel Lucas — Tue, 15 May 2012 14:53:13 +0000

Ao longo da nossa vida e em diferentes cenários, por vezes, vimos a nossa motivação a sofrer abalos. Sentimo-nos sem energia, algumas coisas parecem perder significado e com isso a nossa alegria diminui, instala-se um abatimento que queremos que desapareça. Ficamos temporariamente paralisados numa espera indefinida. Emerge uma angústia que nos retira capacidade de perspetivar cenários positivos. A nossa mente é invadida por cenários catastróficos que nos empurra a edificarmos uma teoria da conspiração contra nós próprios (por vezes sem plena consciência).

Se você se encontra numa situação semelhante, certamente pretende aumentar a motivação. E isso é objetivo grandioso e promotor de bem-estar e satisfação na vida. A motivação é uma chave importante para o sucesso, mas muitas pessoas acham difícil resgatar a motivação e permanecer motivado. O que muitas pessoas me relatam, é que apesar de conseguirem resgatar a sua motivação e andarem animados durante duas ou três semanas, aos poucos os níveis motivacionais vão diminuindo. E com este decréscimo a pessoa perde ímpeto para a ação. A pessoa funde-se ao sentimento de abatimento que vivência e com isso toda a sua vida é afetada negativamente.

O que fazer para aumentar a motivação e acima de tudo conseguir mantê-la?

“ATUE COM SE” … COMO SE ESTIVESSE A OBTER O RESULTADO PRETENDIDO

Apesar de existirem muitos métodos diferentes para se manter motivado, um dos métodos que funciona muito bem é visualizar o resultado final. Se você está tendo problemas para se manter motivado, então você pode começar a trabalhar num conceito chamado “Agir como se”.

Por exemplo, se está começando o seu próprio negócio, sinta a felicidade e alegria que você imagina experienciar quando o negócio se tornar bem sucedido. Clarifique a sua visão de sucesso. Se o seu objetivo é estar num relacionamento feliz e bem sucedido, imagine-se a ter uma relação harmoniosa com o seu parceiro. Por outras palavras, comporte-se como se você já tivesse o que você quer e deseja. Esta técnica é tremendamente poderosa, dado que faz disparar em si a autoconfiança para se propor a fazer coisas, acionando os seus melhores recursos físicos e mentais. Ao fazer isso aumenta as probabilidade de ser bem sucedido, dado que aumenta a sua autoeficácia naquilo que faz devido ao seu grande envolvimento.

Imagine o quão excitado ficará e como será o sorriso no seu rosto. Imagine como a sua voz irá soar, como o seu comportamento será, e como você vai viver a sua vida. Quando você age como se você soubesse que iria alcançar o seu objetivo, e fica excitado e feliz por isso, você está “enganando a sua mente” ou melhor dizendo, simulando na sua mente o cenário de sucesso. A mente subconsciente não distingue entre o que é real e o que não é. Será apenas uma questão de tempo até você alcançar seu objetivo.

Shakespeare disse: “Assuma a virtude se você não a tem.”

O que Shakespeare queria dizer é se você quer ser feliz, então seja feliz. Se você quiser ter sucesso numa determinada área da sua vida, então, aja como se você já soubesse que vai ser bem sucedido. Se você quiser ser um vencedor, então torne-se um vencedor, seja um vencedor. Faça as mesmas coisas que sabe que um vencedor faria se estivesse no seu lugar.

Se pretende ser um vencedor na sua vida, baixe já o nosso Ebook grátis: Seja Um Vencedor

A AÇÃO AUMENTA A MOTIVAÇÃO

Assim que você esteja na posse de um conjunto de emoções positivas que influenciam construtivamente os seus pensamentos e consequente motivação, você está pronto para começar a tomar medidas no sentido de chegar mais perto dos seus objetivos. Permita que os seus sentimentos e pensamentos positivos o impulsionem. Uma vez que você tenha o hábito de praticar melhores pensamentos e sentimentos, com o tempo, estar motivado torna-se parte de você.

É no entanto importante que perceba, que no momento que sentir a sua motivação abalada tem de rapidamente virar-se para a ação. Tem de fazer as coisas que julga ter de fazer para obter o que quer. Tem de movimentar-se de acordo com o seu plano e estratégias previamente pensadas.

Sabe que apenas 3% da população do mundo consegue planejar e alcançar os seus objetivos?

Apresento algumas dicas que podem aumentar e manter a motivação e consequentemente ajudar a alcançar os seus objetivos:

Abraço

Como aumentar e manter a motivação

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Como potenciar a motivação na vida e no trabalho

Miguel Lucas — Mon, 14 May 2012 14:53:24 +0000

Inevitavelmente o trabalho é uma questão central na vida de todos nós. O trabalho influencia fortemente todas as outras áreas de vida. Existe uma bidirecionalidade de influências e motivações entre a vida e o trabalho. Cada vez que a motivação é afetada negativamente na nossa vida em geral, consequentemente o nosso trabalho sofre uma quebra. Ou ao invés, quando a nossa motivação no trabalho sofre um abalo, quando perdemos perspectivas de progressão e a satisfação diminui, também a motivação na nossa vida tem tendência a diminuir.

A motivação comprova-se como um grande potenciador da nossa qualidade de vida. Ou ao invés, a desmotivação tonar-se um tormento na nossa vida. Então, posso afirmar categoricamente que aprendermos estratégias para manter os nossos níveis de motivação adequados é promotor e potenciador de satisfação no trabalho e na vida em geral.

Este artigo surge na sequência da criação de um vídeo elaborado na EscolasTV, um projeto que pertence à Escola Plus, uma Rede Educacional de Blogs, constituída por: Escola Psicologia, Escola Dinheiro, Escola Freelancer, Escola Criatividade, Escola WordPress e Escola Apostas ). O vídeo tem por título: EscolasTV Episódio 6 - Como Manter a Motivação no Trabalho.

EscolasTV Episodio 6 (Como Manter a Motivação no Trabalho) da EscolasTV

VISÃO COMO PROMOTORA DA MOTIVAÇÃO

Imaginarmos algo que gostamos, ou que vislumbramos vir a fazer sentir-nos bem faz disparar a dopamina (uma hormona do bem-estar). A dopamina gera expetativas, faz-nos criar uma forte ligação entre a visão de sucesso de algo e a boa sensação que o nosso corpo regista nesse exato momento, e isto promove a criatividade. Nesse estado, podemos dizer que nos sentimos motivados para fazer coisas que façam acontecer aquilo que imaginamos e queremos alcançar. A visão de sucesso ou das tarefas que temos de realizar para obter o que tanto desejamos, funciona como um combustível que irá orientar a nossa energia na direção do objetivo traçado. Está assim imaginado e consequentemente criado na nossa mente o motivo para a ação. São as ações a que nos propomos, alimentadas pela energia criada pela visão e associada ao bem-estar provocado pela dopamina libertada na nossa corrente sanguínea que nos sentimos confiantes, alegres e animados para realizar o que é necessário para atingirmos os objetivos a que nos propomos.

Dica: Para potenciar a motivação, crie uma visão.

MOTIVAÇÃO E ENVOLVIMENTO

A capacidade que cada um de nós tem, ou não tem para nos envolvermos ativamente com o nosso trabalho, tarefa ou objetivos de vida condiciona em larga escala a qualidade dos mesmos. Quando me refiro ao envolvimento ativo, falo concretamente de nos colocarmos nas coisas, de interagirmos com elas, de prespetivarmos um bom retorno, uma ótima satisfação e alegria no resultado. Como promotor do envolvimento, temos de ter uma crença que possuímos algo para oferecer ao que temos em mãos, que conseguimos oferecer algo de nós no sentido de melhoramos a qualidade do nosso trabalho, tarefa ou objetivo. Quando temos a crença de que temos o poder de contribuir positivamente para o resultado das coisas que fazemos, ficamos envolvidos ativamente. Ficamos motivados para influenciar de forma positiva aquilo que fazemos, colocando um conjunto de estratégias para o sucesso em ação. E, certamente iremos sentir o retorno disso na forma de motivação.

A saber: O envolvimento funciona como uma força que nos empurra a dar algo a alguma coisa, promovendo desta maneira o retorno positivo, usualmente na forma de sucesso, satisfação e orgulho.

MOTIVAÇÃO E SENTIMENTO

O fim último de qualquer ação é vivenciar um determinado sentimento. Então, o cerne da motivação é conseguirmos diariamente colocarmo-nos num estado emocional propício ao impulso para a ação. Emoções e sentimentos jogam um papel preponderante no potenciamento das nossa ações. A capacidade que cada um de nós tem para associarmos emoções às nossas tarefas e objetivos de vida é um tremendo diferenciador de resultados. Promovemos o êxito, tanto mais quanto nos envolvermos com a ação (como descrevi no ponto anterior) de forma a anteciparmos o que queremos vir a sentir ao atingir os resultados pretendidos.

Dica: As emoções construtivas que conseguimos gerar no dia-a-dia, facilitam o nosso desempenho e consequentemente promovem o sucesso.

MOTIVAÇÃO E DINHEIRO

Trabalhamos para gerar riqueza. A humanidade está fundamentada num sistema económico em que o dinheiro é o instrumento de troca de serviços e bens. Neste sentido em grande parte das coisas da nossa vida e em especial no trabalho o dinheiro é um grande motivador para a ação. Ganhar dinheiro é um dos reforços mais eficazes da humanidade, apenas porque estamos organizados desta forma. Portanto, a grande maioria de nós trabalha para um retorno em dinheiro, e trabalhamos mais afincadamente quando perspetivamos um retorno maior. E, não tem mal nenhum nisso, pelo contrário. Devemos ser valorizados pelo nosso trabalho. No entanto, o que queremos na verdade não é ter dinheiro, mas sim o que esse dinheiro representa em coisas que podemos fazer ou obter. E na verdade, também não são as coisas em si mesmo que queremos ter, mas sim aquilo que elas nos permitem sentir e viver. O dinheiro é um ótimo reforço positivo, funcionando como um ótimo gatilho motivacional que estabelece uma ponte que dá acesso à experiência emocional.

A saber: O dinheiro é um veículo motivacional, mas não é o veículo.

MOTIVAÇÃO Vs DESMOTIVAÇÃO

A perda, o fracasso, a falta de envolvimento, o retorno financeiro baixo, e um sentimento de mal-estar relacionando com o nosso trabalho, são alguns dos motivos que podem conduzir-nos à desmotivação. A motivação é algo subjetivo, é inerente à pessoa, é individual e específica. No entanto independentemente da subjetividade da motivação, algo é comum a todos nós. A motivação é fluída, inconstante e sofre abalos na relação com a vida. Por esta razão, todos nós já vivenciámos períodos de elevada motivação, ou ao invés, de uma elevada desmotivação. Ainda assim a vida não parou, continuámos a ter que realizar as nossas tarefas do dia-a-dia, incluindo o nosso trabalho. Certamente nos períodos de ausência de motivação, vimos o nosso desempenho diminuir, o rendimento é afetado negativamente e com isso disparam os sentimentos negativos que nos fazem sentir mal. Eventualmente podemos ter de lidar com a depressão momentânea, o que obrigada a um esforço acrescido para voltar a repor os níveis motivacionais aceitáveis.

Mas é possível quebrar as barreiras para o sucesso. Quando nos sentimos desmotivados é importante que consigamos orientar a nossa atenção nos objetivos. É importante tornar nítida a nossa visão. Temos de fazer um esforço para orientar as ações pelos nossos objetivos, pela consciência que temos de que mesmo sentindo-nos em baixo é necessário continuar a fazer coisas. Ao continuarmos a movimentar-nos para a nossa meta, certamente iremos promover a nossa motivação. A motivação está fortemente relacionada com as coisas que fazemos. E, ao fazermos coisas, aumentamos a probabilidade de fazer algo que nos faça sentir bem, nesse momento promovemos a motivação.

A Saber: Na verdade a desmotivação não existe. O que existe é ausência de motivação. Tal como não existe a escuridão, o que existe é ausência de luz. A ausência de motivação instala-se quando o objetivo não mexe suficientemente connosco.

MOTIVAÇÃO E AUTOCONHECIMENTO

A psicologia positiva tem vindo a estudar o ótimo funcionamento humano, a importância dos valores e virtudes que cada um de nós comporta e as emoções positivas em que nos focamos como promotoras de bem-estar. Ao longo da vida todos nós vamos conhecendo os diferentes estados de animo e estados emocionais em que melhor conseguimos ter um bom desempenho. Quanto maior e mais consciente for este tipo de conhecimento, quanto melhor nos conhecermos a nós mesmo e o que temos que fazer e acionar em nós no sentido de sentirmos mais energia e motivação, maior será a probabilidade de nos sairmos bem naquilo que pretendemos, ultrapassando os problemas pessoais. Quando sabemos que botões temos de carregar em nós mesmos para nos colocarmos no melhor estado de recursos perante um desafio, dificuldade ou exigência, melhor sucedidos seremos. Possuir autoconhecimento das nossas forças e fraquezas permite-nos evitar alguns equívocos na análise da nossa motivação. Permite perceber que por vezes, quando sentimos dificuldades e algum desinteresse em algumas tarefas ou desempenhos no nosso trabalho ou vida em geral, pode ter mais a ver com sermos fracos numa determinada área do que propriamente não termos motivação. E, aquilo em que somos mais fracos pode sempre ser melhorado.

Leia: Aumente o seu sucesso sendo você próprio

MOTIVAÇÃO E REALIDADE CRIADA

Nós criamos a nossa própria realidade. A realidade de vida de cada um de nós é subjetiva, estabelece relações com a nossa forma de pensar, com as nossas crenças e forma de olhar o mundo. A realidade criada, tal como na criação da sua visão, é algo que tem o seu início de forma imaginada. É no entanto suportada pelos nossos pensamentos, atitudes e comportamentos que expressamos nos nossos objetivos de vida e de trabalho. Se criarmos uma realidade com muitas limitações, baseada numa mentalidade pessimista ou numa atitude de vítima e miserabilista, as nossas ações irão expressar exatamente esse estado de espírito incapacitante.

Para potenciar a motivação importa então criarmos uma realidade vantajosa, que nos transmita energia, esperança, otimismo, alegria, e acima de tudo confiança em como iremos ser capazes de realizar aquilo que pretendemos, e ou minimizar os problemas que enfrentamos. Com uma noção de esperança e capacidade em mente, os níveis motivacionais sobem drasticamente, facilitando a nossa vida.

Citação: “Se podemos sonhar, também podemos tornar nossos sonhos realidade.” – Walt Disney

O PODER DA REVISÃO DE OBJETIVOS

Falhas, recuos, erros, fracassos, tudo isto faz parte da vida. Ao traçarmos objetivos e planejarmos determinados resultados na nossa vida e trabalho, em alguns seremos bem sucedidos e noutros iremos saborear o insucesso. Mas, o insucesso pode ser pontual, é apenas um momento da nossa vida em que os resultados não foram satisfatórios. Se soubermos estar atentos e analisarmos o conjunto de ações que nos levou a um resultado indesejado, podemos retirar informação útil para fazermos melhor numa próxima vez. A revisão de objetivos é um processo poderoso, não só para minimizar as falhas, erros e recuos quando elas se perspetivam, mas igualmente para traçar novos objetivos mais adequados à realidade que se nos apresenta.

Dica: Ao revermos os objetivos e adequarmos a estratégia, a nossa motivação é revigorada.

MOTIVAÇÃO E EXPETATIVAS

As expetativas que vamos criando para nós direcionam a nossa motivação. É importante termos expetativas positivas acerca dos nossos objetivos de vida e de trabalho. Num estado abatido, com baixas expetativas, por certo a motivação sofre um abalo negativo. Começam a emergir sintomas da negatividade. A ansiedade instala-se, a desmotivação e o pessimismo ganham vantagem e as expetativas entram num ciclo catastrófico. É consensual que as expetativas que traçamos para nós devem ser edificadas sobre uma forte dose de positivismo. Instale o pensamento positivo e as atitudes positivas na sua vida, as expetativas vão ser uma consequência da sua mentalidade. Ao deparar-se com dificuldades, alinhe as expetativas com as suas capacidades. Se ganhar uma percepção de capacidade entre as suas expetativas e autoconfiança para atingir as suas metas, a felicidade emerge no seu horizonte.

Citação: “A infelicidade tem a sua melhor definição na diferença entre as nossas capacidades e as nossas expectativas.” – Edward Bono

MOTIVAÇÃO, FALHAS E RISCOS

Através da descrição nos pontos anteriores, podemos perceber que a motivação está dependente e relaciona-se com vários domínios da nossa vida. É na verdade um construto que toca em muitas das nossas ações, atitudes e comportamentos. Também constatámos que as falhas, fracassos e riscos andam de mãos dadas com os objetivos a que nos vamos propondo. Mas, existe um ponto sobre o qual gostaria da sua especial atenção:

A reter: A motivação é uma decisão, depende de si mesmo.

Esta ideia acerca da motivação, permite que você possa decidir que posição quer tomar sempre que o fracasso ou a falha apareça para minar o seu trabalho ou objetivos de vida. Aquilo a que você se propõe fazer é que vai determinar a inutilidade, ou não, do fracasso ou falha. A forma como olha para os percalços da vida, irá fazer deles catastróficos, ou ao invés uma possibilidade de aprender como os erros.

A Reter: Não existem fracassos. O que existe são resultados não satisfatórios.

Abraço

Como potenciar a motivação na vida e no trabalho

Artigos Recomendados

7 Segredos das Pessoas que Triunfam

Miguel Lucas — Wed, 09 May 2012 15:21:37 +0000

Ultrapassarmos dificuldades na nossa vida, desde um simples medo, como por exemplo, medo de falar em público à superação da morte de um ente querido, é sem qualquer dúvida algo que envolve uma enorme reestruturação pessoal. Envolve um processo por vezes doloroso, trabalhoso, de dúvidas, angústias, tristeza e muita coragem para enfrentar o que nos causa mal-estar. No entanto, muitas são as pessoas que conseguem seguir em frente, encontrar um novo significado, acabando por triunfar.

Mas como podemos triunfar perante a perda, o infortúnio, a dificuldade, a incapacidade e o desespero? Como podemos triunfar quando a vida fica virada do avesso?

INVISTA NA SUPERAÇÃO

Não é fácil, mas pode ser feito. Na verdade, quando analisamos a história de pessoas que triunfaram sobre a adversidade e o abalo, encontramos alguns dos seus segredos. John W. James e Russell Friedman no livro: The Grief Recovery Handbook, referem que as pessoas que conseguem restabelecer a sua vida, esforçam-se por isso. Trabalharam duro, e investem na sua superação até triunfarem.

Aqui mesmo no blog, existem testemunhos de pessoas que superaram as dificuldades e alguns problemas da sua vida. Descrevi isso no artigo: Existe esperança depois da derrocada e fracasso, espalhe a palavra

Usualmente muitas pessoas têm dificuldade em avançar devido ao peso acumulado da perda não superada. As velhas feridas vão ficando mais pesadas ao longo do tempo. A pessoa vai sentindo cada vez mais dor, não menos. Ressentimento, medo, amargura, tudo isso vai ficando cada vez mais enraizado. Quando você experimenta uma perda, uma profunda tristeza, e não lida com esse sofrimento, não cuida de si e não procura uma forma de melhorar, é como quebrar um osso e esperar que cure por si mesmo. Isso chama-se de autosabotagem. Não vai curar corretamente. Com o passar do tempo a dor aguda pode dissipar-se, mas a funcionalidade completa de movimento nunca é restaurada.

Quando você faz o seu “luto”, ou aprende a lidar de forma eficaz com a situação, ou em última instância procura ajuda adequada, não só aumenta a probabilidade de recuperar a sua funcionalidade de vida, você realmente promove uma maior mobilidade emocional e espiritual e flexibilidade de pensamento. Você é capaz de seguir em frente e eventualmente até conseguir coisas que não conseguiu atingir antes da sua perda. Por vezes, algumas pessoas beneficiam do crescimento pós-traumático.

O crescimento pós-traumático surge com as ações corretas, o lado positivo do desapontamento e da tristeza faz emergir uma nova visão e uma renovada energia que dá lugar à alegria e esperança na vida. O trabalho de quem está em sofrimento é libertar-se da angústia do passado.

Leia: Curar o passado, resignifique os acontecimentos traumáticos numa história capacitadora

Quando você consegue ultrapassar os acontecimentos e mágoas do passado, atingindo um patamar de estabilidade emocional, porém, você pode sentir que está numa zona incómoda.Você pode encontrar dificuldades no apoio para o seu ”trabalho de superação“ entre o comum dos mortais. Isso porque a nossa cultura ensina-nos em como ”alcançar as coisas” e não em como lidar com a situação quando perdemos algo ou alguém. Ainda que esta abordagem seja compreensível, perante a perda e infortúnio tornar-se numa desvantagem.

Mas atenção, porém, a superação e consequente triunfo é possível. Há “segredos” e estratégias que você pode usar para ajudar a si mesmo. Apresento algumas maneiras de transformar a adversidade em superação e triunfo:

SEGREDO 1

As pessoas que triunfam não seguem em “rebanho”. Nem todo mundo que você conhece irá “entender” porque está intencionalmente a trazer à tona “coisas velhas.” Não importa que assim seja. Você não precisa da aceitação dos outros para valorizar a importância do trabalho que está fazendo para superar aquilo que o atormenta. Esta falta de apoio pode fazer com que você se sinta a caminhar contra a multidão. Na verdade até pode estar. As pessoas que triunfam em qualquer domínio usualmente caminham contra a multidão. Você não precisa do apoio de todos, apenas de alguns amigos dedicados ou de um profissional qualificado. É usual ouvir dizer: “Não penses mais nisso” ou “coloca tudo para trás das costas” ou “a vida é injusta”. Como se fosse um dado adquirido que algo de terrível desapareça com um estalar de dedos. Desengane-se, isso não acontece dessa forma.

Na generalidade, quase de forma inconsciente a mensagem que vamos passando uns aos outros expressa-se na seguinte frase:

“Somos feitos de carne, mas temos de viver como se fôssemos de ferro.” – Sigmund Freud

Mas não temos de viver como se fossemos de ferro. Nós somos humanos e como tal é importante pensar acerca das coisas, dar-lhes a atenção que merecem. Para depois, enquanto seres emocionais, encaixarmos de forma saudável os acontecimentos que constituem a nossa história de vida.

leia: 007, Permissão para ser humano

SEGREDO 2

Sinta a sua dor e depois deixe-a ir. É importante analisar o impacto daquilo que sente, para que possa dar o passo seguinte, que é aceitar a sua dor. Ao aceitar a sua dor, ao tentar compreendê-la como algo inevitável, vivência-a, percebe a ligação que ela tem relativamente ao que você valoriza. Mas, promove igualmente um conjunto de ações construtivas para que consiga voltar a sentir-se bem. Ao trabalhar a sua dor, ao olhá-la de frente, certamente irá perceber que é possível avançar na sua vida, mesmo que no início seja penoso por sentir dor. Mas pouco a pouco, essa dor vai desaparecendo, passando a ser uma memória de um acontecimento passado, bem resolvido.

Leia: Tristeza, qual o seu propósito?

SEGREDO 3

Dê tempo ao tempo. Todo mundo quer saber quanto tempo leva até ultrapassar o seu mau momento. A resposta adequada, é “depende”. Depende da natureza da dor. Depende do apoio que você tem. Depende da sua ”história de perda” e quanto a perda atual faz disparar velhas feridas. O tempo de recuperação ou superação que fará você triunfar sobre os acontecimentos, está fortemente relacionado com aquilo que você faz para voltar a sentir-se bem. Não cometa o erro de prematuramente querer sentir-se bem. Perante uma adversidade, a persistência e a capacidade de aguentar o sofrimento faz parte do seu triunfo.

Leia: Tem um problema? Deixe de ser o seu próprio carrasco

SEGREDO 4

Persista na aceitação e na libertação da dor. Em algum momento, durante o processo de recuperação em que você investe energia, esforços e ações é natural que possa ficar cansado de lutar, e pense em desistir. Por vezes abandonar o sofrimento parece ser algo paradoxal, pois você sente-se magoado ou dilacerado e isso parece ser o mais razoável de sentir. Tal como referi anteriormente é importante sentir, é importante não renegar os sentimentos ligados aos acontecimentos angustiantes. No entanto, quando você se esforça para ultrapassar o sucedido é preciso manter-se firme no seu objetivo. Mesmo quando já julgava ter ultrapassado a situação e a mágoa se faz sentir novamente, mais que nunca é necessário aceitar isso como fazendo parte do processo triunfante. Isto pode parecer complicado, porque você pode sentir-se desleal para consigo mesmo por deixar o seu sofrimento para trás. Mas, a razão pela qual você vai ser capaz de seguir em frente é porque isso é possível.

Leia: Porque razão desistimos dos nossos objetivos?

SEGREDO 5

Encontre as dádivas do seu sofrimento. O quê, dádivas? Provavelmente você ficou indignado. Como pode você encontrar dádivas no sofrimento, no recuo ou na perda? Sugiro que procure o lado positivo escondido dentro da sua tristeza. Comece com gratidão e apreço. Faça uma lista de todas as coisas que as suas tristezas e perdas lhe ensinaram sobre a vida. Esta lista pode incluir novas relações, novos entendimentos, relativizar as coisas, qualquer coisa que você ganhou ou aprendeu por causa da sua perda. Se você decidir reclamá-los, certamente irá descobrir uma forma de retirar algum tipo de enquadramento positivo para a sua vida.

Leia: O lado oculto da felicidade

SEGREDO 6

Promova o seu legado. As pessoas que triunfam, eventualmente, acabam por compreender que a sua experiência é imensamente útil para os outros. No mínimo, você sabe como ajudar outra pessoa a ultrapassar as experiências idênticas à sua. Reflita sobre o assunto e perceba qual pode ser a melhor maneira de valorizar o seu sofrimento. O que pode retirar de útil para que outros possam igualmente triunfar.

Se você persistir, certamente encontrará um caminho para o triunfo. E isto leva-nos ao último segredo das pessoas que triunfam:

SEGREDO 7

As pessoas que insistem em triunfar, triunfam. Você não pode controlar um conjunto de coisas terríveis susceptíveis de lhe acontecerem na vida. Mas você pode decidir a forma como reage ao que lhe acontece.

Leia: Flexibilize-se, adapte-se e tire vantagem da mudança

Abraço

7 Segredos das Pessoas que Triunfam

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Torne-se Otimista: Abandone o seu lado negro

Miguel Lucas — Wed, 02 May 2012 15:12:35 +0000

Todos temos os nossos dias de pessimismo, de negatividade e tristeza. No entanto, adotar uma atitude pessimista de forma recorrente e marcante ao ponto de afetar a forma como pensamos e decidimos a nossa vida, é certamente prejudicial. Por vezes, a pessoa nem percebe de forma consciente a maneira como vai enraizando o hábito de pensar de forma pessimista. Dia após dia, à medida que vai edificando um diálogo interno negativo cristaliza a sua forma de pensar acerca dos problemas que vai enfrentado na vida, olhando maioritariamente para o seu lado negro. Quando passamos a ter recorrentemente uma visão pessimista da vida, quando nos tornamos no nosso maior obstáculo à construção de soluções e consequentemente vimos o nosso humor afetado negativamente, é importante ponderar na possibilidade de mudar. Torne-se otimista, abandone o seu lado negro.

OLHE A VIDA PELO LADO FUNCIONAL

Muitas pessoas olham a vida com esperança e otimismo em cada situação, promovendo as soluções e o seu bem-estar. Provavelmente pode não ser o seu caso. Ou, eventualmente já foi assim, mas perdeu o rumo, o gosto pela vida, deixando que o seu lado negro tome conta dos seus pensamentos. Quero dizer-lhe que é possível tornar-se otimista. Que é possível adotar um conjunto de pensamentos, atitudes e forma de estar que lhe permitem olhar a vida pelo lado mais funcional, vantajoso e prático. É certamente necessário uma forte dedicação e trabalho da sua parte. É premente uma elevada vigilância sobre os seus pensamentos negativos, destrutivos e sombrios.

Tem de aprender a olhar para alguns dos seus erros de pensamentos e decisões imponderadas, no sentido de aumentar a sua consciência de quando aciona essa estrutura mental negativa, para em seguida, implementar pensamentos mais ajustados. Evitando desta forma, que a sua negatividade saia vencedora.

Talvez, neste exato momento você esteja questionando como é que pode ser otimista perante uma situação drástica, de perda, de doença terminal, de catástrofe. Como é que se pode fazer limonada de limões podres? Não pode. Mas pode plantar um novo limoeiro. Pode evitar que os limões apodreçam. Pode perceber que beber limonada não é prioritário na sua vida. Talvez, numa primeira fase você possa sentir-se estupidamente mal por adotar uma atitude positiva. Mudar a perspetiva pode parecer-lhe estranho. Procurar minimizar uma situação difícil ou olhá-la de forma a ver o que de bom existe, ou o que de positivo pode ser feito, pode parecer-lhe ilusório. Mas com o passar do tempo e prática, o seu lado otimista passará a fazer sentido para você.

Ao entrar na aventura de tornar-se otimista, vai aprender a ser capaz de ver as suas forças, as suas características boas, a ser capaz de reconhecer que há coisas em que é bom em vez de atribuir a causa das suas capacidades como sendo ”apenas sorte”, ou algo que “qualquer um poderia fazer.” Irá aprender e perceber que as outras pessoas precisam ouvir feedback positivo. E que é importante estabelecer um equilíbrio entre o bom e o ruim, entre o negativo e o positivo. Vai ficar mais consciente da importância de ajudar alguém, de a incentivar, de lhe transmitir uma palavra de ânimo e esperança. Vai perceber o valor da compaixão, de ajudar alguém que atravessa um momento difícil e transmitir-lhe algum do seu otimismo.

Não me interprete mal, não pretendo ser fundamentalista relativamente ao otimismo, existirão situações que ter uma leitura pessimista pode ser viável e adequado. Mas, interpretar algo de forma pessimista, não é o mesmo de sermos pessimistas. Abandone o seu lado negro. Abandone a negatividade. Implemente o pensamento positivo na sua vida, e encare a vida com otimismo.

É usual ouvir dizer que cachorro velho não aprende coisas novas, mas claramente isso foi dito por alguém pessimista.

10 PASSOS PARA TORNAR-SE OTIMISTA

1 – Observe a sua negatividade. Tenha atenção às palavras que usa no seu dia-a-dia. Que carga negativa, derrotista e pessimista possuem? Fique atento aos seus pensamentos dia após dia, e observe os pressupostos negativos e conclusões que você cria na sua mente. Identificar o seu grau de negatividade é primordial para uma mudança de vida positiva.

Leia: Abandone a negatividade, acabe com o diálogo autocrítico

2 – Mude um pensamento negativo por um pensamento positivo. Quando detetar que está a dizer algo negativo (sem razão aparente), pense em algo positivo para dizer, mesmo que isso no inicio possa “soar a falso” para você. Se é habitualmente negativo, se usualmente na observação ou análise de uma situação o que lhe aparece na mente são pensamentos negativos, é importante criar outros pensamentos mais construtivos (pensamentos positivos).

Leia: Como mudar pensamentos negativos para pensamentos positivos

3 – Registe, procure evidências e contraponha o pensamento negativo. Se você identificar um pensamento negativo, anote-o. Escreva-o numa coluna de registo dos pensamentos negativos e descreva a evidência que justifica estar a pensar dessa forma. Em seguida, desenhe uma coluna para a evidência de que argumenta contra a ideia que suporta esse pensamento negativo. Você vai aprendendo a identificar provas que sustentam o pensamento negativo (pensamento desadequado) e ao mesmo tempo aprende a resistir-lhe, a contrapô-lo e a criar outros pensamentos mais adequados, capacitadores e construtivos.

Leia: Como implementar o pensamento positivo na sua vida?

4 – Procure aspectos positivos nas situações difíceis. A sua equipe do coração perdeu o campeonato deste ano, mas pelo menos você conseguiu assistir ao jogo com os seus amigos e usufruir de momentos esportivos extraordinários. Você perdeu o seu emprego, mas não perdeu o seu conhecimento, a sua inteligência, nem a capacidade de procurar uma solução. A maioria das situações pode ser vista em ambas as perspetivas, uma positiva e outra negativa. Você apenas tem que promover o caminho para um olhar mais positivo e continuar a lembrar-se dele, a fim de eventualmente acreditar que é capaz de minimizar as situações de perda, de falha e construir uma solução alternativa, melhor ou a possível, sendo positivo.

Leia: 15 Razões para ser positivo em situações difíceis

5 – Pense em alguém que você conhece que tem uma visão positiva da vida. Pergunte a si mesmo o que essa pessoa iria fazer ou pensar em situações idênticas às que você enfrenta. Em seguida, tente pensar dessa maneira também. Esta é uma forma prática de usar o otimismo dos outros para internalizá-lo e torná-lo parte de você.

Leia: A sua atitude é uma decisão. A importância de ter uma atitude mental positiva

6 – Dê aos outros um feedback positivo. Mesmo que alguém tenha feito alguma coisa mal, tente não ser castrador, derrotista ou depreciativo. Procure uma forma construtiva de lhe fornecer informação para que possa fazer melhor na próxima oportunidade. Existe sempre uma forma construtiva e positiva de olhar as situações. Se você entender isso, a sua opinião sobre os acontecimentos será mais positiva, encorajando a outra pessoa a sentir-se motivada e capaz para melhorar.

Leia: Combater a sensação de incapacidade e desesperança

7 – Dê a si mesmo feedback positivo. Reforce positivamente as suas vitórias, mesmo as mais pequenas. Incentive-se, anime-se e dê suporte a si mesmo verbalizando palavras de encorajamento. Abandone as atribuições causais depreciativas de si mesmo. Acabe com os discursos do género: “qualquer um poderia ter feito isso” ou “realmente não foi nada de especial” ou “é só porque eu tive sorte.” São afirmações que descartam as avaliações valorativas acerca de você mesmo. Não descarte o feedback positivo. Usualmente algumas pessoas pessimistas sentem-se desconfortáveis em admitir as suas capacidades, não reconhecendo as suas próprias forças, por medo de virem a decepcionar-se.

Leia: Tem um problema? Deixe de ser o seu próprio carrasco

8 – Identifique a finalidade do pessimismo. Pensar de forma pessimista será que é um antídoto contra a decepção? Isso evita que você se possa machucar? Você acha que isso ajuda-o a planejar possíveis desafios e a ser bem sucedido? Muitas vezes pensamos que o pessimismo e a preocupação são úteis, mas isso não é verdade, é apenas uma ilusão construída por uma forma de raciocínio desadequada. O pessimismo inviabiliza a flexibilidade de pensamento, estreita as possibilidades de procura de soluções e pode gerar ansiedade, aumentando a negatividade. Execute alguns avaliações do seu pensamento e da situação que enfrenta para ver se a negatividade serve verdadeiramente o seu propósito? Você é bem sucedido da forma como pensa? Consegue obter o que deseja? Sente-se mais preparado para enfrentar os desafios quando pensa de forma pessimista? Se a resposta a estas perguntas é “não”, isso significa que a negatividade e a preocupação não estão funcionando para você.

Leia: Encare a vida com otimismo, descubra a sua chave mestra

9 – Decida-se a ser positivo e verifique como se sente. Abrace a possibilidade de olhar o mundo por uma perspetiva construtiva, positiva e funcional. Experimente ser otimista, e perceba as enormes vantagens que esta forma de pensar pode trazer-lhe. Diminui-lhe o mau-humor, alivia-lhe a ansiedade, promove-lhe a alegria, facilita a construção de soluções viáveis, permite que aprenda com os erros sem desenvolver sentimento de culpa, aumenta-lhe a autoestima, em geral muda a sua vida para melhor.

Leia: 5 Passos para conseguir uma atitude positiva na vida

10 – Prática, prática, prática. Para que o otimismo seja um hábito na sua vida, é preciso praticá-lo. Numa primeira fase é importante praticar os passos anteriores. Depois, pouco a pouco o pensamento otimismo passa a ser um hábito, passa a pertencer à sua usual forma de raciocinar. Eventualmente demorou o seu tempo de vida a instituir a negatividade em grande parte dos seus pensamentos. Tem agora a possibilidade de reverter esse processo e instituir pela ação da sua vontade uma nova forma de pensamento. Dia após dia você vai tornando-se otimista.

Leia: A consciencialização é o primeiro passo para a mudança

Abraço

Torne-se Otimista: Abandone o seu lado negro

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Atitudes e Estratégias para o Sucesso

Miguel Lucas — Wed, 25 Apr 2012 15:18:01 +0000

O sucesso é algo que faz parte da nossa vida. Desde o mais simples ato, como levar um copo à boca a algo mais magnífico como a descoberta da cura para uma doença terminal, o sucesso impera. Em termos simplista, o sucesso, pode ser descrito como um conjunto de passos, pensamentos ou comportamentos que surtiram o efeito desejado. É no intervalo entre o objetivo e o resultado que cada um de nós pode influenciar os processos que permitem chegar ao sucesso.

Este artigo surge na sequência de um vídeo com o título: Atitudes e estratégias para o sucesso, gravado na EscolasTV e hospedado em www.youtube.com/escolastv. A EscolasTV é uma das iniciativas levada a cabo pela Escolas Plus. E a Escolas Plus, é um projeto constituído por uma rede educacional de blogs que engloba várias escolas: Escola Psicologia, Escola Dinheiro, Escola Freelancer, Escola Criatividade, Escola WordPress e Escola Apostas.

A Escolas Plus disponibiliza todos os conteúdos de todas as escolas da rede, produzindo também conteúdo original em áreas tão pertinentes quanto o ganhar dinheiro online, a psicologia e mente capacitadora, o trabalhar a partir de casa, a criatividade e web standards, entre muitos outros assuntos. Recentemente foi lançada a primeira temporada de vídeos da EscolasTV, com seis episódios já publicados:

A Escola psicologia orgulha-se de pertencer à Escolas Plus. Para saber mais acerca deste projeto educacional, visite-nos em: www.escolasplus.com.

EscolasTV Episodio 1 (Atitudes e Estrategias para o Sucesso) da EscolasTV

CAPACIDADE DE TRABALHO

Como referi anteriormente, ter sucesso em algo é um processo subjetivo pois depende dos objetivos que temos em mente. No entanto, sempre que pretendemos levar para a frente determinados objetivos que necessitam da nossa dedicação prolongada no tempo, a capacidade de trabalho é um requisito base. Ser capaz de trabalhar aficadamente e focado no processo que nos conduz ao sucesso, inevitavelmente relaciona-se com imensas variáveis. Existe uma variável que destaco como fundamental promotor da capacidade de trabalho, que é a nossa estrutura mental.

A forma como edificamos a nossa estrutura mental face aos processos necessários para persistirmos motivados, animados e focados nas ações que têm de ser efetuadas para aumentar as probabilidades de atingirmos os resultados desejados, joga um papel fundamental. Ao edificarmos uma estrutura mental positiva através da implementação de pensamentos positivos no dia-a-da, facilitará atitudes positivas face ao nosso objetivo, o que assegurará a capacidade de passar à prática um conjunto de ações que permitem tornar real tudo aquilo que imaginamos, idealizamos ou sonhamos. Sem ação, nada pode tornar-se real no mundo material.

Pondere ler o artigo da Escola Freelancer, do meu amigo Luciano Larrosa: 7 Dicas para manter a produtividade em períodos difíceis da sua vida de freelancer.

ATITUDE POSITIVA

Ao organizarmos os pensamentos positivos de forma a conseguirmos que a nossa atenção se focalize nas tarefas a realizar, promovemos o processo criativo. O processo criativo estabelece uma forte relação com a visão do possível sucesso que criamos na nossa mente. Se não tivermos imagens positivas, construtivas e promotoras de soluções para alguns problemas que vamos enfrentando nas ações que colocamos em prática, certamente tornamos o nosso raciocínio no nosso maior sabotador.

Algumas pessoas enfrentam graves problemas, que posteriormente colocam em causa o sucesso desejado, devido à dificuldade que têm de expressar no terreno a sua própria visão de sucesso. Por vezes, o medo do fracasso torna-se grande inibidor. Impossibilita que a pessoa passe à ação algumas das coisas que gostaria que acontecessem. E claro, como referi anteriormente:

“Sem ações não existem realizações.”

Quando as atitudes positivas são o porta estandarte das nossa ações, criamos um ambiente promotor para resultados de êxito. Criamos uma tenacidade mental capaz de reverter as dificuldades em objetividade. Esta tenacidade, pode por exemplo traduzir-se em pensamentos do género:

“O que preciso fazer para me colocar no caminho do sucesso? Eu vou ser capaz de encontrar uma solução.”

Perguntas e afirmações deste tipo fazem emergir os processos criativos. A criatividade alimenta-se da impetuosidade, irreverência, vontade destemida, espaço para o erro, pensamentos absurdos, ideias aparentemente impossíveis e descabidas. As atitudes e pensamentos positivos promovem também o planejamento. A pessoa sente um forte impulso para programar, idealizar e visualizar antecipadamente os passos que tem de dar para chegar ao êxito.

Por vezes, quando se instala o medo, ficamos paralizados. As nossas ideias congelam, sentimo-nos num impasse. Temos medo de arriscar a nossa visão de sucesso.

O medo inibe os processo criativos.

No entanto, o medo nem sempre é totalmente negativo. Em determinadas situações e fases de desenvolvimento do processo pode ser benéfico dar ouvidos ao medo. Mas para que o medo possa ser algo positivo, tudo depende da forma como o usamos a nosso favor. O medo é uma fonte tremenda de energia, que nos direciona para determinados estímulos que possam ser susceptíveis de nos “magoar” ou de não nos servir. É neste sentido que o medo pode ter o seu lugar no caminho para o sucesso. Expliquei este assunto de forma aprofundada no artigo: Aproveite o seu medo para atingir os objetivos desejados.

RESISTÊNCIA E PERSISTÊNCIA

Como referi anteriormente, a tenacidade mental é um ingrediente primordial na persecução para o sucesso. A resistência e a persistência são dois elementos constituintes da tenacidade mental. A capacidade de resistir às perdas, às falhas, aos obstáculos que se enfrentam e persistir focado nos objetivos é o que permite manter-nos no caminho para o sucesso. São os elementos que andam de braço dado com a atitude positiva e as ações que tomamos.

O que alimenta a resistência e a persistência é a nossa automotivação. É a noção dos motivos que nos levam à ação. É o significado e o valor que atribuímos ao que queremos alcançar. Um dos grande aliados da automotivação é a autodisciplina. A capacidade que temos para não fazermos o que não devemos, e igualmente a habilidade de focarmos a nossa atenção e força de vontade naquilo que sabemos ser necessário para chegar onde desejamos. A autodisciplina permite-nos fazer algo de extraordinário, que é fazer coisas com as quais não simpatizamos muito, que nos custam, mas sabemos serem as corretas.

A resistência e a persistência, aguçam a habilidade de focarmos a nossa atenção nas tarefas e nos sub-objetivos agendados e programados. Enquanto a nossa visão de sucesso nos alimenta a automotivação, a tenacidade mental (resistência e persistência) permite-nos aguentar os momentos difíceis ou de retrocesso.

Inevitavelmente na construção do caminho para o sucesso, existem momentos em que nos deparamos com obstáculos, revezes e situações que requerem sofrimento e trabalho árduo. A capacidade de resistirmos e de persistirmos assegura-nos a continuidade motivacional, a autodisciplina e a consistência de foco na nossa visão de futuro.

Pondere ler o artigo da Escola Dinheiro, do meu amigo Paulo Faustino: Persistência – O segredo para o sucesso do seu blog

FATORES DIFERENCIADORES

Numa perspectiva virado para a criação de produtos, uma marca, um negócio, uma habilidade, a capacidade de construirmos algo que nos distingue é promotora de sucesso. Ao conseguirmos criar algo que nos distingue dos outros, ou das outras coisas já existentes, permite uma identificação mais rápida e fiel ao que pretendemos oferecer, transmitir ou mostrar.

A capacidade de trabalho que cada um é capaz de realizar, permite-nos acumular a experiência prática daquilo que melhor sabemos fazer. É o conhecimento acumulado que vamos adquirindo com o trabalho e a prática, que nos permite acumularmos conhecimento, experiência e saber. Estes requisitos podemos apelidá-los de conhecimento acumulado.

A nossa marca começa a fazer notar-se, quando atingimos um grau de mestria que permite transmitir o nosso conhecimento acumulado com um cunho próprio e de fácil identificação. Quando o nosso conhecimento, produto, marca ou negócio consegue passar um mensagem que identifica o que pretendemos transmitir às pessoas, mais facilmente as pessoas se identificam com o conteúdo da mensagem. Mensagens simples e de fácil interpretação são as que usualmente surtem melhor efeito.

APRENDER COM OS ERROS

A aprendizagem por erro é inerente a todos nós. Esta estratégia de aprendizagem é inata ao ser humano. O que por vezes faz inibir este tipo de aprendizagem, são outras que fazemos que se sobrepõem de forma negativa. Tal como referi, por exemplo, o fator medo pode obstruir a aprendizagem por erro.

Para potenciarmos este mecanismo inato, é importante estarmos atentos, e abertos à possibilidade de podermos falhar e errar em algumas coisas que colocamos em prática. Um dos aspetos preponderante é perceber as lacunas, é perceber onde se falhou, porque se falhou, e o que podemos aprender com aquilo que não deu certo. Esta abertura mental evita igualmente que se entre no exagero do perfecionismo. Quando queremos de forma exagerada e quase doentia fazer tudo na perfeição podemos paralisar os processos criativos e de ação. Isto acontece porque por vezes o perfecionismo exagerado relaciona-se fortemente como o medo de errar e de fracassar.

Se você sofre com este problema, pondere baixar um pouco as expetativas. Não estou a querer dizer que não deve ter objetivos ambiciosos, ou que deve fazer as coisas de forma negligente, não se trata disso. Trata-se de focar-se na experiência prática de fazer o que tem em mente de forma fluida e sem grandes entraves mentais de expetativas irrealistas criadas sem fundamento.

Com o erro, é possível percebermos o que não funciona ou não funcionou. É possível testar um conjunto de hipóteses, mesmo que grande parte se comprovem como insustentáveis, inadequadas ou erradas. Se olhar para isso com uma atitude mental positiva e acionar as estratégias anteriormente referenciadas, certamente facilitará a obtenção do que deseja.

Ponder ler: O fracasso é uma opção, mas o medo não

ANÁLISE CONCORRENCIAL

Estar atento, observar o que os outros fazem ou fizeram que está a surtir efeito, é uma forma de podermos aprender com a concorrência ou com o que de idêntico os outros fazem. Podemos tentar replicar aquilo que sabemos já surtir efeito. Mas, podemos igualmente perceber o que os outros fizeram que não funcionou, e fazermos melhor, ou de forma que vá ao encontro das necessidades do público alvo.

SAIR DA ZONA DE CONFORTO

Todos trabalhamos diariamente para o nosso conforto. Ter conforto e melhorar o nosso conforto é um desejo transversal à humanidade. Habituamo-nos facilmente ao que é prazeroso e nos faz sentir bem. Mas, é do conhecimento comum que quando pretendemos conquistar ou alcançar algo, isso encontra-se fora da nossa zona de conforto. Somos “forçados” a sair da nossa zona de conforto e a desbravar terrenos desconhecido. Arriscamos, aventuramo-nos no incerto, enfrentamos o incómodo e desafiamos os nossos limites. Se conseguirmos fazer isso, aumentamos a probabilidade de efetivarmos novas possibilidades, novas soluções, novos objetivos.

Quando deixamos de resistir à mudança, quando abraçamos o imponderável e o impermanente, abrimo-nos ao mundo imenso das novas possibilidades. É nesse terreno desconhecido, mas fértil que os nossos sonhos e objetivos podem crescer e vir a ser bem sucedidos.

Ao sairmos da nossa zona de conforto, e experimentarmos novos caminhos, na nossa mala de viagem é importante certificarmo-nos que possuímos uma ferramenta versátil e disponível a qualquer momento, a nossa capacidade de adaptação. A versatilidade é um requisito tremendamente poderoso no caminho para o sucesso. Para lidar com as adversidades e as mudanças bruscas, a adaptação é uma ferramenta que permite uma plasticidade estratégica. Adaptarmo-nos e moldarmo-nos às circunstâncias que se vão atravessando no nosso caminho, abre-nos imensas portas que facilitam a chegado ao nosso destino.

Pondere ler os artigos:

6 Razões para expandir a sua zona de conforto

Saia da sua zona de conforto e potencie a sua vida

MENSURAR OS RESULTADOS

Saber se estamos a cumprir os objetivos a que nos propusemos é de extrema importância para aferir se as nossas ações estão a surtir efeito, ou ao invés, se necessitam de alguns reajustes. Caso se verifiquem discrepâncias entre o que desejamos e aquilo que na realidade estamos a obter, verificando-se como estarmos a afastarmo-nos do pretendido, é importante saber fazer uma leitura realista. É importante olhar para os indícios, para os números, para as estatísticas, e não personalizar os resultados de forma depreciativa.

Personalizar os resultados de forma depreciativa, remete-nos para questões emocionais de ordem catastrófica. Lamentamo-nos, arranjamos desculpas descabidas, ou desmotivamo-nos. É preponderante saber olhar para as avaliações e para as medições de uma forma prática e alinhado com o objetivo da mensuração, que é perceber o que está a surtir efeito e o que necessita de reajustes. Ao olharmos os nossos esforços e açoes por este prisma positivo, permite-nos encarar as situações virados para a solução e não para a dramatização.

BOAS ATITUDES E SUCESSOS!

Abraço

Atitudes e Estratégias para o Sucesso

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5 Formas de aumentar a sua força de vontade

Miguel Lucas — Mon, 23 Apr 2012 14:38:07 +0000

Ter força de vontade é um grande impulsionador para tudo na nossa vida. A força de vontade estabelece relações com a capacidade de controlarmos os estímulos, adiarmos a recompensa, autodisciplina e noção de valor da tarefa em mãos. Como o próprio nome indica “força”, pressupõe um determinado nível ou grau. Todos temos força de vontade. O que podemos por vezes não ter é a capacidade de canalizá-la para algumas tarefas, ações, atitudes ou atividades que sabemos podermos vir a ser beneficiados ou que são imperativas para nós. Ainda assim, o nosso nível ou grau de força de vontade, tal como a nossa força muscular, quando treinada, pode ser melhorada. E depois de melhorada podemos aperfeiçoar a capacidade de orientá-la para onde pretendemos ou necessitamos.

VOCÊ GOSTARIA DE TER MAIS FORÇA DE VONTADE PARA MUDAR OS SEUS HÁBITOS?

A força de vontade é muitas das vezes impotente contra a força dos nossos maus hábitos. A questão não se prende com não possuirmos força de vontade, mas sim de não estarmos suficientemente preparados para persistir. Temos também de trabalhar a força de resistência da nossa vontade contra a força de persistência de alguns maus hábitos instituídos.

Existem várias técnicas que você pode usar para reforçar a sua força de vontade e vencer as tentações, a desmotivação, o adiamento, a preguiça, a falta de disciplina, entre outros. Qualquer que seja a sua fraqueza, você pode superá-las, e ainda eliminar o velho sentimento de culpa que por vezes o atormente por não conseguir fazer o que pretende.

Não é que você não queira uma determinada coisa ou objetivo o suficiente. Não é que você não se esforce o suficiente. Não é que seja uma falha no seu caráter. Provavelmente, você simplesmente não tem aprendido e aplicado a maneira correta de tirar o máximo proveito da sua força de vontade.

COMO ACIONAR E AUMENTAR A SUA FORÇA DE VONTADE

Cada um de nós enfrenta momentos críticos em que nos deparamos com a necessidade de assumir os nossos compromissos e escolhas ou ceder aos nossos maus hábitos. É nestes momentos cruciais que temos que confiar na nossa força de vontade. Temos de confiar na capacidade de dizer não aquilo que sabemos que não nos serve. Temos de focar a nossa atenção naquilo que sabemos que é bom para nós, e simplesmente fazê-lo. Mesmo que se ceda perante um vício, um mau hábito, ou um pensamento negativo, será sempre uma decisão nossa, mais ou menos consciente.

Citação: “Não morda a isca do prazer até que você se certifique que não existe nenhum anzol.” - Thomas Jefferson

Apresento algumas técnicas eficazes para treinar e reforçar a sua força de vontade para que possa orientar a sua intenção para onde deseja. Utilizar várias estratégias em conjunto é a melhor maneira de solidificar a sua força de vontade.

5 Técnicas para disciplinar e aumentar a sua força de vontade:

1. IMPULSIONE A SUA MOTIVAÇÃO

Tome consciência de uma vez por todas que você irá comprometer o seu futuro se continuar a realizar os seus maus hábitos. Qual será o resultado provável se não tomar um atitude positiva? Não continue a adiar, dizendo para si mesmo que um dia você irá mudar. Em vez disso, olhe para os piores cenários possíveis. É esse o futuro que você deseja para si, e eventualmente para as pessoas que estão ao seu encargo? Construa uma visão nítida do quanto o seu atual comportamento o prejudica.

Você pode ter que fazer algumas pesquisas dos malefícios dos seus maus hábitos. Converse com especialistas que possam informá-lo do que é provável que aconteça se você não se decidir a mudar. Explique que você está tentando entender o peso das desvantagens desse comportamento. Certifique-se que entende todas as desvantagens no sentido de construir uma ideia ainda mais intensa sobre aquilo que você pretende mudar para melhor.

Use tudo isso para impulsionar a sua motivação. Esta é uma motivação pela negativa, mas que pode ser de grande utilidade no sentido de você perceber o que valoriza, o que pretende alcançar e que coisas lhe são significativas. Ao perceber o impacto negativo de alguns dos seus hábitos e o quanto o afastam dos seus objetivos de vida, pode descobrir um gatilho que faça disparar a sua motivação para fazer o que acha ser o mais correto e vantajoso.

2. DESENVOLVA AS HABILIDADES QUE APOIAM A SUA FORÇA DE VONTADE

Uma das razões que pode estar a contribuir para a manutenção do seu mau hábito é provavelmente devido a uma lacuna no conhecimento ou alguma habilidade em falta. Por exemplo, talvez você nunca tenha aprendido a cozinhar refeições saudáveis e saborosas. Portanto, você continua a comer “mal” promovendo o excesso de peso.

A saber: A ausência ou lacuna numa habilidade irá sabotar a sua força de vontade.

Além disso, você pode ter um ponto cego, faltando-lhe conhecimento sobre o quanto o seu mau hábito o está prejudicando. Seguindo o mesmo exemplo, talvez a pessoa nem considere que tem excesso de peso. Por isso é muito importante seguir à risca o ponto 1 (impulsione a sua motivação). A pessoa até pode perceber que tem uns quilos a mais, mas não olha para ela mesma como sendo obesa.

Dica: Tente ganhar o máximo de conhecimento sobre a sua condição. Perceba quais as ausências de habilidades que estão sabotando as suas tentativas de mudança, ou de inicio de mudança.

Você necessita de adquirir conhecimento para suportar os seus novos comportamentos (mais desejáveis). Você necessita estar minimamente preparado para enfrentar os desafios a que se propõe. Depois de ter algum fundamento básico, então você pode procurar apoio mais específico. Por exemplo procurar um mentor que possa ajudá-lo a aprender ainda mais. Essas novas habilidades e conhecimentos irão dar um grande impulso à sua vontade.

3. PROCURE ALGUNS ALIADOS

Não tente quebrar o seu mau hábito sozinho. Você precisa de reforços. Estudos têm comprovado que o incentivo social é uma forte influência na mudança de comportamento. Você precisa de pessoas positivas com quem possa partilhar as suas dificuldades e dúvidas. Mas precisa igualmente de partilhar as suas metas, desafios e conquistas. Essas pessoas podem ajudá-lo em algum momento difícil, podem animá-lo e confortá-lo em alguma pequeno recuo.

Ter pessoas que você partilha os seus objetivos, pode ser um ótimo incentivo à sua responsabilização. Reforça a sua decisão de mudança.

Ao mesmo tempo, identifique as pessoas na sua vida que o puxam na direção errada e tente convertê-las em seus aliados. Explique o que você está tentando fazer e peça a ajuda deles. Se você não conseguir convertê-los em aliados, então você pode precisar distanciar-se até que se torne mais forte.

Amigos e familiares provavelmente querem que você tenha sucesso, mas pode não ser suficiente. Muitas vezes estas são as mesmas pessoas que participam com você no seu mau hábito. Portanto, você pode precisar de um treinador, conselheiro, mentor ou terapeuta para ser seu aliado.

4. USE INCENTIVOS PARA RECOMPENSAR O SUCESSO

Em tudo na vida procuramos reforço. Mesmo que esse reforço seja convertido na forma de um sentimento. Estabelecer um sistema de incentivos pode promover a sua força de vontade. Quando você tem sucesso na implementação da mudança, isso por si só é um grande reforço. Emerge um sentimento de orgulho, de dever cumprido, de capacidade de ultrapassar obstáculos. Mas, esse resultado de sucesso será mais reforçado se você o festejar. Não necessita de ser de forma exuberante ou com recompensas caras. Por exemplo, se você cumprir com êxito o seu objetivo de poupança para o mês, combine um bom jantar com a sua esposa para comemorar.

5. CONTROLE O SEU AMBIENTE

Finalmente, tem que entender o poder que alguns fatores externos podem ter sobre você. Se constantemente gasta excessivamente o seu dinheiro quando vai ao shopping, então, numa primeira fase evite ir ao shopping. Controlar alguns dos ambientes onde se movimenta, pode comprovar-se como muito eficaz. Ainda que a longo prazo este método não seja aconselhado, dado que você não pode passar a sua vida fugindo das coisas. Controlar o ambiente, é muito útil na primeira fase de diminuição da força do mau hábito.

Aqui está outro exemplo menos óbvio de como controlar o seu mundo físico pode promover a sua força de vontade. Estudos têm demonstrado que o tamanho do seu prato desempenha uma grande influência na quantidade de comida ingerida. Se você selecionar um prato menor, você vai comer menos.

Ao educar-se e usar o conhecimento sabiamente, você pode definitivamente mudar os seus hábitos mais facilmente para que possa alcançar o seu objetivo mais rápido. O ideal, será que você consiga promover o seu ambiente externo no sentido de facilitar a implementação dos bons hábitos e construir alguns obstáculos à execução daquilo que pretende ver extinto.

Dica: Se você aumentar a dificuldade de alcançar as suas tentações, então, vai ficar menos propenso a executá-las.

Alternativamente, promova as coisas que você quer fazer arranjando forma de facilitar a sua execução para que sejam mais fáceis de alcançar, assim você vai praticá-las com mais frequência. Um exemplo, é a prática do exercício físico. Se você tiver que viajar durante muito tempo para ir ao ginásio, então, será menos provável que você vá. Por outro lado, se você se exercitar em sua casa, tendo tudo perto de si, então irá aumentar a probabilidade de você se envolver na prática do exercício físico.

Por vezes, o sucesso ou insucesso da implementação de novos hábitos mais saudáveis relaciona-se fortemente com as barreiras que podem existir. A eliminação das barreiras à implementação de novos hábitos, facilita o trabalho da nossa força de vontade. Ao invés, mesmo que a nossa força de vontade seja razoável, se formos expostos constantemente a ambientes que estejam repletos de tentações e vícios, certamente sairemos a perder.

Abraço

5 Formas de aumentar a sua força de vontade

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Está disposto a fazer o que é preciso para ser feliz?

Miguel Lucas — Tue, 17 Apr 2012 15:00:09 +0000

Muitos de nós chegamos à idade adulta, vindos de uma boa infância. Bons amigos, bons pais, bons vizinhos, boas experiências de vida. Mas, à medida que vamos tomando a vida nas nossas mãos, assumindo as responsabilidades das decisões que vamos fazendo, confrontamo-nos (por vezes) de uma dura realidade, a dificuldade de nos sentirmos bem. O que acontece para que este sentimento incapacitantes se instale? Cada um de nós pode ter a sua história, as suas justificações e até legitimidade. No entanto, existe algo comum a todos nós que importa conseguir responder se quisermos certificar-nos que queremos mudar para melhor.

O que estou disposto a fazer para ir ao encontro dos sentimentos que quero sentir?

TUDO PASSA POR VOCÊ

Você sente que a sua vida não está caminhando no sentido que pretende? Sente-se desiludido? Sente-se miserável? Se sim, organize-se de forma a conseguir responder à primeira questão. Tudo passa por você. Tudo passa por você perceber que se até agora não chegou onde pretendia, pode experimentar fazer de forma diferente. Se continuar a lamentar-se, a dizer que não pode porque não tem meios, porque não tem dinheiro, porque não tem capacidades, porque tudo lhe corre mal, porque isto e aquilo, certamente tudo continuará na mesma. Você continuará a sentir-se insatisfeito, infeliz, miserável e incapaz.

Quero dizer-lhe que você não é os seus sentimentos, lamentações e até mesmo as experiências que viveu. Você é aquele que se quiser pode fazer algo para mudar a sua vida para melhor. Mas para que isso aconteça, tem de quebrar o seu padrão de negatividade. Tem de aprender a ter uma atitude positiva e implementar novas formas de encarar os seus velhos problemas. Tem de esforçar-se por implementar a mentalidade virada para a solução.

Não está convencido ainda não é? Tem mil e muitas justificações para contestar o que acaba de ler. Talvez, neste momento lhe passe na cabeça a frase:

“Para quem está atrás de um computador a escrever estas palavras é fácil falar.”

E, na verdade é isso mesmo, falar é mais fácil. A parte difícil, de compromisso e dedicação compete-lhe a si mesmo. Compete-lhe investir na sua própria pessoa. Pegar a sua vida nas suas mãos e perceber que quanto mais fizer, mais retorno pode vir a ter.

“você é o principal acionista da sua própria vida.”

Ao longo da vida do blog (inicio em Agosto de 2010), tenho vindo a constatar através das centenas de perguntas e pedidos de auxilio que me enviam para o email, ou que deixam nos comentários dos artigos, que muitas pessoas nada fazem para melhorar o estado em que se encontram. Usualmente pretendem melhorias, dicas, estratégias que sejam rápidas, que façam efeito com pouco esforço e que dependam o mínimo da própria pessoa. Isto é exatamente o tipo de pensamento que promoveu o estado em que grande maioria das pessoas se encontram, e que com elevada probabilidade as manterá na mesma situação. Apesar de existir informação, meios, terapias, grupos de suporte e um conjunto de atividades que promovem a recuperação, como estratégias para a mudança de hábitos, implementação de pensamentos positivos, reestruturação de pensamento, mudança de crenças, entre outros, passivamente a pessoa nada faz para procurar uma solução viável, séria e eficaz.

Voltamos à questão: Está disposto a fazer o que é preciso para sentir-se feliz?

PROCURE ORIENTAÇÃO, MAS FAÇA ALGO POR SI MESMO

Se sim, aqui mesmo na Escola Psicologia encontra muitos artigos que o podem encaminhar, esclarecer e ajudar a chegar onde pretende. É preciso investimento da sua parte. É necessário querer aprender, querer mudar e acima de tudo querer perceber como deve fazer para chegar onde pretende. Esse é um caminho que tem de ser percorrido por você mesmo. Nada no mundo lhe trará de bandeja aquilo que tanto pretende. O melhor da vida, os melhores sentimentos de bem-estar, satisfação e realização são oriundos das nossas realizações.

A minha mensagem para você é: Se quer continuar a sofrer, a lamuriar-se, a vitimizar-se, e a denegrir-se, continue fazendo isso, aceitando isso sem reclamar. Mas, se você quer melhorar a sua vida, ser feliz e sentir-se auto-realizado, faça por isso também sem reclamar.

Provavelmente você não tem ideia do que fazer para chegar onde pretende. A sua forma de pensar necessita de ser revista. As abordagens que tem usado necessitam de ser alteradas. E para isso é necessário ajuda. Sim, ajuda. E procurar ajuda pode ser considerado um ato de inteligência, ao invés de lhe parecer um ato desesperado, inseguro e de ataque ao ego. Você precisa de orientações, abrir a sua mente, contestar as suas crenças, as suas atitudes. Procure conhecimento e sabedoria junto de terapeutas, psicólogos, conselheiros, técnicos espirituais, livros, vídeos, amigos, seminários, familiares, e qualquer coisa ou qualquer pessoa que possa contribuir para o seu enriquecimento pessoal.

Fora de si procure esclarecimento, conhecimento, formas diferentes de olhar o mundo para que dentro de si construa a sua felicidade. Para que saiba o que fazer, o que quer, o que lhe dá prazer e satisfação e alinhar-se com isso na procura de significado para si mesmo. A felicidade é sobre retirar prazer, alegria, satisfação e significado de grande parte das coisas que você realiza.

A AUTOACEITAÇÃO É A CHAVE PARA A AÇÃO

A autoaceitação é sem dúvida nenhuma um passo importante para conseguir alinhar-se com o seu estado menos bom que possa estar a passar. Reconhecer o que não deu certo, o que precisa de ser mudado e o que é necessário fazer, são tudo formas de autoaceitação ativa. A autoaceitação não tem a ver apenas com a aceitação dos fatos e dos acontecimentos, mas também reconhecer e assumir erros, fracassos e incapacidades sem sentir-se pior pessoa por isso. A autoaceitação é aceitar o que precisa ser mudado para melhor sem ressentimentos, mágoas ou rancor. A Autoaceitação é comprometer-se com aquilo que você sabe que é necessário ser feito. Mas aqui está o busílis de toda a melhoria, é que este é um processo inicialmente difícil e a maioria das pessoas não vai fazer o trabalho necessário para obter resultados duradouros.

Comprar uma TV nova, ir de férias e temporariamente fingir que tudo está bem, mudar de casa esperando que o novo espaço mude a sua mentalidade é mais fácil do que procurar ajuda e fazer um exame de autodescoberta e de consciência realista. É preciso deixar de acionar os padrões autosabotadores, é necessário deixar de passivamente fazer as mesmas asneiras na sua vida.

Aprofundei este assunto nos artigos:

Reinicie a sua vida, deixe de fazer autosabotagem

Dê um rumo à sua vida, deixe de fazer as mesmas asneiras

Tem um problema? deixe de ser o seu próprio carrasco

Talvez, ao longo do tempo e de insucesso em insucesso você tenha construído uma ideia negativa acerca daquilo que tem feito, levando-o a pensar que é indigno de um dia ser feliz. Anos de arrependimento, um futuro cheio de medo, tudo criado por erros de raciocínio, levando a sua mente a justificar com uma lógica fria o seu estado atual. É primordial que você se esforce para perceber que é possível trabalhar em si mesmo, capacitando-se para vir a alcançar o que deseja.

É preciso muita ação e trabalho duro da sua parte. Da minha experiência, a maioria do trabalho duro é realizado nos primeiros meses, nas primeiras tentativas. Mas, depois de ganhar autodisciplina, de ganhar movimento positivo, tudo o que é necessário é uma pequena manutenção. É muito mais fácil manter-se saudável do que é ficar saudável.

FAÇA UMA AUTOANÁLISE

Pense aprofundadamente sobre o que o tem mantido preso durante todo este tempo. O que tem feito ou não tem feito que lhe impossibilita chegar onde pretende. Será o medo da mudança? Será a esperança que aconteça algo melhor? Este conceito da esperança até pode parecer ridículo, mas muitas vezes, a esperança de algo melhor é o suficiente para nos manter nos mesmos padrões de comportamento inadequado, dado que o medo instalado não permite que você tente conseguir aquilo que deseja alcançar. Então fica na esperança de não ter de sair da sua zona de conforto. Fica à espera que um milagre aconteça.

O que você deseja melhorar? O que você deseja alcançar? O que você quer ser? O que pretende abandonar? Pondere sobre estas questões. A autoanálise pode abranger todos os tipos de coisas, hábitos de vida pouco saudáveis, arrependimentos, medos, tudo o que o aborrece, o que gostava de tirar da sua consciência, o que o impede de ser bem sucedido nas áreas de vida afetadas. Tente trazer à sua consciência tudo aquilo que possa andar a perturbá-lo. Depois de conseguir especificar algumas destas coisas, faça uma nova questão:

O que estou disposto a fazer para alcançar o que pretendo?

Você acredita realmente que vale a pena esforçar-se? Que pode fazer algo sobre a sua vida? Se sim, deve orar, deve buscar orientação para fazer as coisas direito, deve procurar terapia, a ajuda de um amigo ou familiar? tente perceber naquilo que deve trabalhar para seguir em frente. Utilize todos os recursos ao seu alcance para estabelecer um processo de mudança de vida positiva.

Para aprofundar o assunto, leia:

3 passos para o ajudar a recuperar dos seus problemas

O poder da ação: fazer o que é necessário ser feito

A dura verdade é que a felicidade é possível mas é opcional. Se você não está feliz, muito provavelmente você é o problema. Sei que esta realidade pode ser difícil de admitir. Mas considere isto, é também a coisa mais poderosa que você pode aceitar. E, lembre-se, aceitar algo não significa que você tem que gostar. Porque assim como você pode ser o problema, você pode ser a solução.

Perceber esta realidade é capacitador, porque uma vez que se aceite o problema e perceba que na grande maioria das vezes nós somos responsáveis, podemos começar a concentrar-nos na solução. E sim, há circunstâncias na vida que batem forte e pode parecer injusto às vezes. Mas existem pessoas a superar obstáculos incríveis, assim como conseguem superar o passado, independentemente de quão trágico foi. Se muitos conseguem, você também pode conseguir e tornar-se triunfante.

Dica: Foque a sua atenção mais na solução do que no problema.

Se você procurar uma verdadeira mudança positiva, paz interior e felicidade, você pode encontrar. Mas você deve estar disposto a aceitar a sua condição, e fazer algo no sentido de ir ao encontro dos resultados que pretende.

FAÇA ALGO POR SI DE UMA VEZ POR TODAS

Ao longo do artigo fui referindo que é possível mudar a vida para melhor. Que é possível ultrapassar alguns dos seus problemas pessoais, e problemas psicológicos que possa estar a enfrentar. Talvez se debata como medo do fracasso, com a ansiedade ou depressão. Eventualmente a preocupação excessiva toma grande parte do seu tempo, consumindo-lhe recursos que podia estar a utilizar na procura de uma solução. Esta é extamente a mensagem principal que lhe quero transmitir:

Procure uma solução para o problema que possa estar a enfrentar e que recorrentemente tem paralisado a sua vida.

Quer seja neste artigo, assim como nos artigos recomendados ou em outros que existem aqui no blog você tem imensa informação que pode esclarecê-lo, orientá-lo e ajudá-lo no seu caminho de mudança positiva. Se eventualmente acha que necessita de um suporte mais específico e aprofundado, pondere aderir às nossas consultas de psicologia online. As consultas de psicologia online são um serviço pago. São aconselhadas para quem necessita de um apoio mais prolongado no tempo e de uma implementação sistemática. Se você já fez várias tentativas de melhoria, e recorrentemente vai abaixo, tem recaídas, não encontrando rumo para a sua vida, pondere usufruir de uma abordagem que tem ajudado centenas de pessoas espalhadas por todo o mundo a melhorar a sua vida.

A sua ajuda profissional à distância de um clique!

Abraço

Está disposto a fazer o que é preciso para ser feliz?

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Como potenciar o seu relacionamento

Miguel Lucas — Fri, 13 Apr 2012 14:00:28 +0000

A maioria dos casais foca-se em evitar conflitos. Mas os casais felizes sabem como maximizar os acontecimentos positivos, potenciando-se uns aos outros, fornecendo suporte em segredo, e, quando for o caso, não se focam em demasia no seu parceiro. Se você já tentou melhorar o seu relacionamento, provavelmente já ouviu muitas proibições. Não critique. Não seja rancoroso. Não culpe. Não deixe a tampa da sanita levantada, não esprema a pasta de dentes no meio. Bem, isto é totalmente errado. Os casais mais felizes focam-se em fazer o que tem de ser feito e não naquilo que não devem fazer. Ao invés de apenas se focarem nas interações negativas, eles trabalham ativamente para a construção da positividade nos seus relacionamentos. Eles executam o que nós psicólogos chamamos de “abordagem de orientação“, movendo-se para o que é bom, ao invés de afastarem-se do que é ruim.

Tradicionalmente, a pesquisa nos casais centrou-se em minimizar os aspetos negativos (argumentos, a distância emocional, a infidelidade) do que em maximizar os aspetos positivos. Mas uma nova onda de investigação está a mudar tudo isso. Psicólogos orientados para a psicologia positiva, tal como eu próprio, achamos que manter um equilíbrio favorável das emoções positivas relativamente às negativas ajuda as pessoas e respetivos relacionamentos a prosperar.

A saber: Há toda uma ciência nova de como construir boas emoções.

PUXE PELA SUA RELAÇÃO

O positivismo tem uma força imensa para mudar a nossa perspectiva: enquanto as emoções negativas nos “resignam”, as emoções positivas tornam-nos receptivos. As emoções e atitudes positivas ajudam-nos a “ampliar, construir e criar”. As emoções positivas realmente estimulam o pensamento, gerando benefícios como uma perspetiva mais alargada, aumento da criatividade e consequentemente promoção de um melhor relacionamento.

Encontrar maneiras de injetar humor, leveza e ser positivo numa situação difícil, não é apenas uma estratégia de distração. É um processo que ajuda as pessoas a olhar para outras possibilidades. Parceiros que se encontrem presos ao seu passado e a um único tipo de atitude tendencialmente derrotista, devem mover-se para uma maior positividade, aproveitando “micro-oportunidades” e fazendo “micro-compromissos“ para reforçarem a sua ligação. Trabalhar as emoções positivas é mais do que apenas divertir-se, inclui a gratidão, empatia, compreensão, inspiração, alegria, curiosidade e sobretudo uma orientação comum face aos valores estabelecidos no relacionamento.

A reter: Quando os parceiros estabelecem um compromisso ”bondoso”, uma forma de consciência focada em gerar sentimentos calorosos, meigos em relação ao outro, o quociente de emoções positivas aumenta largamente nas suas vidas, que por sua vez aumenta a satisfação com o relacionamento.

Na verdade, ao estabelecer mais objetivos positivos no relacionamento pode promover a felicidade mútua do casal. Os casais que procuram aumentar o bem-estar nos seus relacionamentos, concentrando-se na partilha de experiências significativas em conjunto, promovem o crescimento e desenvolvimento do relacionamento, e criam satisfação e intimidade (abordagem orientada para objetivos), comparativamente aos casais que se focam na esquiva da negatividade (objetivos orientados para a esquiva).

Não é humanamente possível atingir todos os aspectos positivos que você procura, mas facilmente percebemos que a positividade é importante para definir metas, e que os resultados obtidos refletem essa mesma positividade. A recompensa é grande: mais divertimento, mais crescimento, melhor sexo e mais intimidade sustentada.

SEJA GRATO

Agradecer o seu parceiro parece simples, mas a gratidão pode fornecer a dose diária de incentivo que o mantém motivado a longo prazo. A gratidão ajuda a lembrar-nos das boas qualidades dos nossos parceiros. Não só a gratidão mas também o reconhecimento. Saber agradecer, elogiar, reconhecer ações, vincar atitudes, e reconhecer virtudes no parceiro permite reforçar o envolvimento do relacionamento saudável e criar emoções fundamentadas.

Alguns estudos revelam que os casais que coabitam, nos dias em que um dos parceiro expressa mais gratidão, o outro sente-se mais satisfeito com o relacionamento. Na azáfama do dia-a-dia e dos enormes afazeres, as distrações são enormes, corremos o risco de “adormecer” na relação e dar o parceiro como garantido. Com se não fosse necessário dizer mais nada hoje do que já foi dito ontem. Estes esmorecer emocional e até mesmo de envolvimento pode contribuir para esfriar o relacionamento.

Mas a gratidão pode funcionar como uma dose de reforço, injetando emoções positiva no relacionamento. Expressar a gratidão é um combustivel para o bom desenvolvimento dos relacionamentos. Claro que essa gratidão tem de ser genuína. Tudo é um hábito, e estes podem ser desenvolvidos, treinados e aperfeiçoados. E a gratidão também.

No entanto, e como as palavras e o diálogo têm um enorme poder e impacto na forma como fazemos passar a mensagem, é preciso ter alguns cuidados acrescidos e sermos criteriosos. Dou exemplo de algumas frases:

Gratidão de impacto negativo: Obrigado por fazer o jantar, eu estava realmente com fome

Gratidão de impacto positivo: Você é um grande cozinheiro, foi tão gentil da sua parte ter cozinhado para mim

Nem todos temos a mesma forma de nos expressarmos. E na expressão de gratidão é importante que no conteúdo do discurso a outra pessoa seja o alvo da gratidão. A expressão de gratidão deve focar-se na outra pessoa. Certamente ela irá sentir-se bem, podendo emergir sentimentos de reconhecimento dos seus valores, esforços, caraterísticas, entre outros. Promove-se os bons sentimentos no parceiro, e consequentemente um reforço nos laços emocionais entre ambos.

PROMOVA A ALEGRIA E O GOZO

A alegria e a boa disposição podem ser uma das primeiras vítimas de uma vida ocupada. Quando a sua vida consiste recorrentemente em trabalho, pagar contas, arrumar a casa e dormir, e todo um conjunto de coisas de ordem rotineira, o tempo para a diversão e gozo podem desaparecer de um relacionamento. É primordial manter viva a alegria, divertindo-se, brincando, usando linguagem e expressões de cumplicidade que expressem bom humor.

Você pode pensar que a comunicação sincera e analítica é a melhor maneira de lidar com um problema sério. Dacher Keltner no seu livro, Born to Be Good: The Science of a Meaningful Life, diz que os casais que utilizam o bom humor no calor de um conflito sentem-se mais ligados após os acontecimentos. Quando ele encenou uma discussão de um conflito no seu laboratório e comparou os casais que se comunicavam de forma direta e lógica, com os que usavam o conflito, ele descobriu que os casais que gracejam são mais felizes e alcançam resoluções mais pacíficas.

Utilizar o sentido de humor de forma sensata pode ser uma estratégia que se comprova muito eficaz para lidar com algumas das situações difíceis que todos nós enfrentamos nos relacionamentos. Mesmo apelidos e expressões “bobos” podem ajudar a transformar alguns dos conflitos em trocas pacíficas.

Lembre-se de brincar: Graceje de forma lúdica, não hostil, use sinais não-verbais que transmitem que você está-se divertindo. Por exemplo, usando uma expressão facial tola ou uma mudança de tom de voz.

APROVEITE E POTENCIE AS BOAS NOTÍCIAS

Procuramos o apoio do nosso parceiro quando enfrentamos tempos difíceis, mas a forma como os casais durante os bons momentos se reforçam joga um papel tremendamente importante na estabilidade e florescimento do relacionamento. Os Parceiros que respondem entusiasticamente aos sucessos do outro, fazendo perguntas, dando elogios, e incentivando-se mutuamente, relatam maior satisfação do relacionamento ao longo do tempo.

A saber: A capacidade de um casal para ”capitalizar” os bons momentos e para celebrar os eventos positivos, ficam numa situação vantajosa para enfrentar os momentos em que se debatem com eventos negativos.

Quando algo de bom acontece ao seu parceiro, como uma promoção, um elogio de um colega de trabalho, ou mesmo uma grande gargalhada de alguém que gostou de uma piada que disse, aproveite a oportunidade para reforçar o acontecimento. Você não precisa de um grande evento como “desculpa” para potenciar o outro.

USE AS EXPETATIVAS ELEVADAS A SEU FAVOR

Podemos ter algumas reticências em colocar o companheiro num pedestal, mas na verdade, os que promovem esse tipo de atitude e comportamento vêem retorno positivo no seu relacionamento. Manter-se neutro na elevação do companheiro, ou ao invés depreciá-lo, criticá-lo duramente ou fazer dele a razão de grande parte dos problemas do outro, não é por certo algo que possamos considerar como construtivo.

Todos sofremos influências e somos influenciados, em psicologia podemos chamar a este fenómeno de efeito pigmaleão. Se você transmitir uma boa imagem do seu parceiro, se espelhar satisfação e o reforçar nos comportamentos adequados, existe uma elevada probabilidade de o influenciar positivamente. Atenção que ao referir-se à palavra “influenciar” não pressuponho manipulação indevida, mas sim promoção e construção de emoções positivas e realce dos valores e virtudes.

Se você valoriza avaliar e analisar aos seus olhos as outras pessoas, incluindo o seu parceiro, pode ser hora de relaxar um pouco e concentrar-se no que você gosta no seu parceiro. Focando-se nas suas expetativas elevadas, e olhando através de uma lente composta de flexibilidade de pensamento, pode ajudar a construir uma imagem genuinamente positiva ao longo do tempo.

ENCONTRE O SEU “EU” IDEAL NO SEU PARCEIRO

Os casais mais felizes e com melhor entendimento fazem sobressair o melhor de si. Mas quando os parceiros se assemelham mais a cada um dos outros nos seus ideais, os casais saem-se melhor, elevam o benefício para a relação oferecida pelo quão semelhantes são.

Alguém que descreve o seu eu ideal, como estando em boa forma física, por exemplo, pode ser feliz com um atleta disciplinado, alguém que deseja ser mais criativo pode prosperar com um parceiro artístico. Caryl Rusbult, um pesquisador da Universidade Vrije, em Amesterdão chamou-o “efeito de Michelangelo“, referindo-se à maneira pela qual os parceiros “esculpem-se” um ao outro de forma a ajudá-los atingir os objetivos valorizados por cada um deles.

Então, tente listar os seus objetivos pessoais. Pense sobre as qualidades que você mais gosta no seu parceiro. Depois verifique se há sobreposição entre o que você aspira ser ou conquistar e os aspectos do seu parceiro que você aprecia mais. Em seguida, solicite ao seu parceiro para ajudá-lo a melhorar nos domínios que mais interessam a você. Este pequeno exercício pode permitir que você se aproximar do seu ideal, mas também pode promover a aproximação ao seu parceiro.

PERCEBA O QUE HÁ DE NOVO NO SEU PARCEIRO

Sermos surpreendidos de forma construtiva pelo parceiro é vital para sustentar e promover as emoções positivas no relacionamento. Mas, para ser surpreendido, primeiro você tem que prestar atenção. O problema é que a maioria de nós vamos ficando tão familiarizados com o nosso parceiro, que corremos o risco de deixarmos de reparar nele. Mas o fato de você parar de olhar e de reparar em coisas novas não significa que ele tenha parado de mudar. É apenas a ilusão de estabilidade que nos leva a concluir que os nossos parceiros são fixos, como se fossem entidades estáticas. Com se já não existisse nada para descobrir ou que se possa olhar de forma curiosa.

Por vezes, constrói-se uma imagem mental do outro, esta passa a ser confortável, e mantêmo-la. Isto pode ser devastador. Tudo muda, nós mudamos, nós aprendemos, nós crescemos e desenvolvemo-nos. E por certo, o seu parceiro também. Quando chegamos ao ponto de julgarmos que conhecemos o outro tão bem que já não vale a pena prestarmos mais atenção a ele, é como se o outro deixa-se de ser visto. Criamos uma “cegueira mental” em relação ao parceiro, deixando de reparar nele e nas suas novidades e alterações.

Olhar para o parceiro com elevado crédito, como alguém dinâmico, interessante e em constante crescimento pode ser promotor de um relacionamento ativo, construtivo e desafiador.

Portanto: Dedique algum do seu tempo para notar ativamente as diferenças no seu parceiro. Procure cinco coisas que são diferentes desde a última vez que você olhou para ele. Essas diferenças podem ser tão simples quanto uma gravata nova e tão profunda como uma mudança de crenças espirituais.

Este exercício de “consciência atenta“, aumenta o nosso compromisso com o parceiro. Permite que se construa um envolvimento entre ambos, permite que o outro perceba na prática o quão é levado em consideração. Permite conhecer um pouco mais o mundo do outro, e que se quisermos podemos tentar entender o entusiasmo do outro por determinada atividade. Experimente reparar mais no seu parceiro, envolver-se mais com ele, nas suas escolhas, nos seus interesses, e até mesmo nas suas dificuldades. Por certo crescerá um maior interesse, envolvimento e muitas coisas novas irão ser descobertas e valorizadas.

FORNEÇA APOIO EM SEGREDO

Certamente o apoio explicito torna-se importante de realizar quando o outro anda stressado, com problemas e a necessitar de ajuda. No entanto, por vezes este sentido de obrigação pode conduzir ao lado mais negro do suporte. Pode levar à análise e comparação, pode conduzir ao sentimento de ingratidão por parte do outro. Como se não se estivesse a fazer senão a nossa obrigação. O que leva ao aumento de stress entre ambos, isto porque o que dá suporte pode ver como uma obrigação, e o outro pode ver como um compromisso.

Não quero ser taxativo e dizer que o apoio mais eficaz é o ”invisível”. Ambos são necessários. Mas certamente o mais promotor de bem-estar entre o casal, é o apoio secreto, é o apoio de envolvimento e de compaixão. Os atos escondidos de bondade, como por exemplo, alegrar o dia de seu companheiro, especialmente quando ele ou ela está passando por um momento desafiador podem ser tremendamente restauradores. Então, ao invés de fazer grandes gestos, tente encontrar maneiras subtis para tornar a vida do seu parceiro mais fácil. Coloque a bebida preferida na geladeira ou arrume o espaço de trabalho que se encontra desordenado. Ser solidário secretamente e por vontade própria é uma boa maneira de exercitar a sua atitude positiva, mesmo a uma pequena escala.

REFORCE E RENOVE O CONTATO COM O SEU PARCEIRO

O mimo, o carinho e o sexo regular fazem maravilhas para a satisfação e bem-estar no relacionamento. Mas para os casais cuja vida sexual está parada, o carinho e o mimo já são apenas miragens, mesmo apenas um pequeno toque ou gesto carinhoso pode fazer a diferença.

Um simples “toque atencioso”, em que os parceiros se tocam suavemente no pescoço, ombros e mãos, aumenta a oxitocina, uma hormona que facilita a ligação, e reduz a pressão dos parceiros diminuindo os níveis de stress fisiológico. Cultivar a consciência do sentido corporal e perceber a necessidade que todos nós temos do toque é essencial como promotor da conexão entre os parceiros. Não só para um bom relacionamento sexual, mas durante toda a convivência. Por outras palavras, você pode colher os benefícios da proximidade física, mesmo quando não tem tempo ou energia para uma intimidade muito ativa. Apenas um abraço rápido ou um toque carinhoso pode impulsionar o seu humor e a sua conexão com o seu companheiro.

CUIDE DE SI

Como tenho vindo a transmitir, dar atenção ao outro, olhar para as mudanças que ocorrem, projetar-se no parceiro, aproveitar as elevadas expetativas para promover boas emoções, são tudo formas de reforçar a relação e potenciá-la para o próximo nível. No entanto, nada disto é possível de forma eficaz se você não estiver bem consigo mesmo. Para que isso aconteça é necessário investir em si mesmo, é preciso cuidar de si. Investir na sua própria vida e felicidade vai promover também o seu relacionamento.

Se você está passando por uma fase difícil, muitas vezes a coisa mais eficaz que pode fazer é remover cuidadosamente a sua excessiva atenção da relação, por um período razoável. Descentralizar-se do outro, do que a outra pessoa está fazendo mal, ou não está fazendo, e concentrar-se em tomar uma ação positiva na sua própria vida, em primeiro lugar. Por exemplo, na sua autoestima, autoconfiança, relação consigo mesmo, no seu trabalho, nos seus hobbies, no seu bem-estar geral.

Ao contribuir para que a sua vida seja mais satisfatória, você pode conseguir tirar a pressão excessiva do seu relacionamento como sendo a sua única fonte de felicidade. Além disso, quando você se cuida, você fortalece-se promovendo uma atitude mais positiva no relacionamento. A outra pessoa vai começar a tratá-lo de forma diferente, sem você ter feito grande coisa no seio do relacionamento. Ao mudar o seu foco e a sua energia de volta para você, isto permite capacitar-se, renovar-se e injetar esse animo de volta na relação.

Quando você opta por dizer obrigado, quando fornece apoio invisível, ou expressa um apelido bobo, as emoções de positividade emergem e fazem sentir-se num retorno de bem-estar no relacionamento. Não se esqueça, os pequenos gestos importam bastante. Presentes caros e exóticos e férias de sonho são agradáveis e bem-vindas, mas não são tão significativas a longo prazo, como ações simples, como ter tempo para notar uma roupa nova ou aplaudir o sucesso de um parceiro. A positividade expande a sua consciência, gerando mais atitudes positivas, mais entendimento, mais envolvimento, mais valorização, e mais confiança. Pequenas ações ajudam a construir um reservatório de boa vontade que irá manter o seu relacionamento a bom ritmo.

Dica: As oportunidades para encher o reservatório da boa vontade e emoções positivas, dependem de si. Dependem do quanto você que fazer coisas para contribuir para a saúde do seu relacionamento. Não deixe de investir em si, no outro e no seu relacionamento.

O QUE AMBOS QUEREM É IMPORTANTE PARA A UNIÃO SAUDÁVEL

De acordo com a Teoria da Troca Social que é uma perspectiva dentro da psicologia social que descreve as relações humanas (Kelly & Thibaut, 1978; Thibaut & Kelly, 1959). Essencialmente, de acordo com a teoria, a estabilidade de todas as relações são o resultado de cada decisão individual sobre o seguinte:

A relação entre custos e benefícios: O saldo do que nós colocamos na relação contra o que recebemos dela.
O nível de satisfação: Como o relacionamento se compara às expectativas que cada um de nós acha que devemos ter.
O grau de dependência: As nossas chances de ter um melhor relacionamento com uma pessoa diferente.

Assim, formamos relacionamentos com as pessoas que dão tanto para nós como nós damos a eles (rácio), tratam-nos de acordo com as nossas expectativas (satisfação), e são as nossas melhores alternativas no momento e local (dependência). Mas, o outro faz os mesmos cálculos sobre nós. Assim, os rácios, satisfação e dependência influenciam os relacionamentos. Os desejos e necessidades de ambos os parceiros interessam para o bem-estar no relacionamento.

Este cenário não é muito ”romântico”, mas essa é a essência desta perspetiva. Os relacionamentos (de amigos-com-benefícios para o casamento) são um processo de troca no núcleo. Quando uma relação é um bom negócio para ambos os parceiros, eles ficam juntos e estabelecem laços duradouros. Quando não é, pelo menos, um eventualmente escolhe ir para outro lugar.

6 DICAS PARA FORTALECER O ENTENDIMENTO E AS TROCAS SAUDÁVEIS

Baseado na Teoria da Troca Social, apresento algumas dicas:

1) Descubra o que você quer. Tudo começa com você. Algumas pessoas realmente passam por cima desta etapa. Ficam tão embrulhadas em “encontrar o amor” ou “agradar aos outros” que se esquecem de descobrir o que querem num relacionamento.Você tem uma palavra a dizer sobre o seu relacionamento, tem opção de escolha. Você pode ter uma ideia do que pretende. No entanto, você também não precisa ficar obcecado sobre cada pequeno detalhe. Construa uma ideia geral do que você gostaria de melhor num parceiro. Como você gostaria que ele se comportasse? O que você gostaria que ele fizesse? Como gostaria que ele o tratasse? Que tipo de relação você está procurando? Tire um momento (ou mais) e tente descobrir isso. Mesmo que você já esteja a ter um relacionamento.

2) Decida o que você vai dar em troca. Não existe tal coisa como investir em algo para nada. O namoro e os relacionamentos não são excepção. Então, o que você está planejando dar ao outro. Como está pensado em potenciar o relacionamento e o seu parceiro? Seja honesto, não se subestime nem exagere acerca de si mesmo. Pense em todos os pontos fortes, os benefícios e qualidades positivas que você tem para compartilhar com um parceiro ou com o seu parceiro. Construa uma ideia do que você está disposto a compartilhar, a abrir mão e da forma de envolvimento e dedicação que está disposto a expressar.

3) Verifique as suas expectativas. Dê uma boa olhada no que você quer, versus o que você está disposto a dar. Será que combinam? É um objetivo realista? Tal como expliquei anteriormente, as expetativas podem ser utilizadas de forma positiva e construtiva a favor do parceiro e consequentemente da relação. No entanto, é preciso analisar as suas expetativas, principalmente face ao que você acha que consegue fazer e dar ao relacionamento.

4) Conheça o que o seu parceiro quer. É importante levar em consideração o que o seu potencial parceiro ou o atual quer, os seus ideias, os seus desejos, visões, sonhos, entre outros.

5) Avalie as suas opções. Nem sempre as coisas correm bem entre os parceiros. Mas se você está seguro que vale a pena, que é a pessoa com quem está ou quer vir a estar que tem o potencial que julga ser necessário para construir um relacionamento sólido, avalie as suas opções. Quer dar-se bem, investir na outra pessoa, fazer algumas cedências, discutir alguns assuntos, são alguns dos caminhos construtivos a poder escolher. Qualifique e avalie a sua relação, não de forma taxativa, mas de forma simples. É importante ter uma noção do que gosta e do que pretende melhorar, para depois tomar boas decisões. Por vezes é preciso negociar um pouco e ver o que funciona. É uma boa opção? Você pode fazer um acordo? É um abordagem ganha-ganha? Veja quais são as opções que a “troca entre parceiros” lhe parece.

6) Escolha uma opção ou reavalie o seu plano. Se você encontrar uma boa estratégia para ambos, siga em frente. Especialmente quando a relação é justa, satisfatória, e encontram a melhor alternativa para ambos. No entanto, se você não gosta das suas opções, então é hora de repensar os passos acima descritos. Reveja-os novamente. O que você quer é um pouco irrealista? Você precisa dar um pouco mais para conseguir o que você realmente quer? Você precisa tentar uma nova abordagem?

Dica: Repita, refine e refaça o processo. Eventualmente, você vai encontrar uma conexão (ou vários) que funciona.

DESEJO-LHE BOAS ATITUDES, E UM BOM RELACIONAMENTO!

Abraço

Como potenciar o seu relacionamento