Olhe a Depressão como ela é: paralisia da vontade! (Parte V)

boa noite, Estou me tratando da depressão, vai fazer dois anos que estou com esse problema, eu estava em um nível de estresse muito elevado no trabalho, pedi férias para descansar , acabei sofrendo um acidente , esse acidente me deixou 6 meses fazendo fisioterapia e me deixou com depressão, e não consigo dormir, só com medicação, é muito triste a depressão, pois você tenta sair, e quando você pensa que está tudo bem, lá vem tudo de novo, tem horas que teu corpo parece que não vai mais aguentar, de tanto que sofre interiormente, de tanto remédio que toma, de tanto que treme, tonturas, angustias, parece que nunca vai acabar, fora o constrangimento que temos que passar de ter que ir no inss fazer perícia, sabe, eu tenho vontade mesmo é de estar sozinha na minha casa, eu, meus dois gatos e meu piano, e nada mais, qualquer pessoa que venha na minha casa, é como se tivesse invadindo meu espaço, estou em tratamento, e não tenho previsão de volta.

abraços

Tenho 49 anos. Sofro de depressão desde os 5 mas só entendi o que tinha aos 28. Fui diagnosticada com depressão severa. Já passei por alguns médicos, tomei e tomo muitos remédios e fiz muita psicoterapia. Fiz eletroconvulsoterapia, o ECT, conhecido como eletrochoque. Um tratamento radical e difícil. Ele conseguiu me tirar do fundo do abismo mas continuo a lutar com essa doença terrível. Digo que há um monstro morando no fundo da minha piscina. Quando ocorre um fato estressante, ou do nada mesmo, o monstro acorda e tenta me puxar para o fundo. Essa luta cansa, a gente vai se desanimando, desistindo de procurar ajuda, tendo como único sentido para viver os filhos, o marido e os outros familiares. O depressivo não vive por causa de si mesmo, vive por causa dos outros. Só entende quem passa por essa dor. Desculpem o desabafo. Não estou desestimulando ninguém a se tratar. Pelo contrário, corra para o médico quando os sintomas forem brandos para que você não chegue ao ponto onde estou. Força para todos.

Quero lhes contar uma coisa…Depressão é coisa de gente especial.Depressão é coisa de gente sensível.De gente profunda.De gente quieta ( não que ser quieta seja uma coisa especial rsrsr ) .Depressão não é coisa de gente chata,pentelha.

Vocês podem não saber,mas vocês são pessoas especiais.Vocês estão procurando por vocês mesmos.Vocês estão procurando por vocês mesmos.Vocês precisam achar vocês dentro de vocês mesmo.

Bom… nem sei realmente por onde começar, mas enfim, tenho apenas 19 anos e minha história é a seguinte: Até ao ano de 2015 aproximadamente no mês de Setembro eu estava bem, vivia bem, cada momento, cada dia, cada hora, cada minuto, cada segundo. Sempre fui uma pessoa bastante ativa com uma personalidade bastante forte, fazia de tudo durante o dia, estava sempre bastante ocupado e dedicado em tudo que fazia, era basicamente o tipo de pessoa que nao deixava nada por dizer, fosse pra quem fosse, magoasse quem magoasse, eu falava a verdade dos factos, a verdade nua e crua sem qualquer restriçoes. O que eu tinha pra falar falava no momento e na hora exata, vivia cada momento intensamente e ao mesmo tempo era uma pessoa bastante sensível ao sentimento dos outros(familiares, amigos proximos e eventualmente colegas).
Mas derrepente de um dia pro outro, da noite pro dia eu fui mudando gradualmente, no primeiro dia estava apenas confuso mas tudo ainda fazia sentido etc etc… Com o tempo a coisa foi ficando pior, so sei que meu desinteresse pelas coisas foi começando a aparecer, no começo ainda conseguia controlar e eu ainda dormia bem e fazia ainda algumas das atividades do quotidiano, as coisas simples como tomar banho, vestir, comer, conversar e todas essas coisinhas basicas. Eu passei a nao ter vontade nem empenho pra nada, durante esses 8 meses assim foi, ja fiquei semanas sem tomar banho, dias sem sair da cama, ficar olhando fixamente para um ponto durante horas, ficar sentado nu, sofá sem qualquer reaçao, alguns dias depois de voce estar assim sem causa aparente consegue se soltar e volta a fazer qualquer coisa durante o dia pois se sente ridiculo pois sabe que voce nao é aquilo(sim eu consegui ficar uma semana dormindo bem, comendo, me levantando pra ir pra escola, estando atento, concentrado e empenhado na escola… achando que finalmente estava ficando bem, e alias pensando ate em coisas pra fazer no dia seguinte, perspetivando o dia seguinte… e.. bom… ainda mesmo nesse dia voce consegue dormir bem assim como o fez durante sua semana, mas no dia seguinte voce acorda e volta tudo novamente). Volta tudo e a pessoa fica denovo sem querer fazer nada, sem vontade de nada. Aconteceu comigo na semana seguinte ter prova, e durante esse sabado e domingo é como se voce tivesse esquecido tudo que fez durante a semana, nao se lembrando de NADA de matérias que aprendeu e que ficou estudando que serao essenciais pra prova e voce chega na prova e nao sabe nada e é como se o portugues nao fizesse sentido na sua cabeça.
Eu nao sei quando vou estar bem, ou se vou voltar a estar mais prs baixo, e vi o assim nessa instabilidade, quando voce pensa que realmente esta ficando melhor e conseguindo viver normalmente, volta tudo num ápice… Nada faz sentido, inclusive hoje nao faz sentido, o dia nao faz sentido nem mesmo agora eu estar aqui escrevendo isso nao faz sentido, como se nem estivesse vivo, é muito complicado… Meus amigos me chamam pra sair e eu nao sei nem o que falar… colocam coisinhas no facebook ou outras redes sociais e eu nao sei nem o que responder, o que deveria ser instantaneo… inclusive escrevendo isso agora, ja estou a 2 horas. O que eu possa ter dito a qualquer pessoa hoje, amanha eu ja nao lembro.. Isso é horrível, eu nao sei se isso é depressao, se é coisa pior ou nao, nao sei que problema é esse, so sei que esta destruindo completamente minha vida…
Nao entendo piadas/gracinhas, fico indiferente a tudo e nao tenho reajo a nada, me sinto completamente só, apesar de estar em uma casa que sempre tem movimento, sempre gente entrando e saindo, telefones tocando, etc… Chega até em momentos que eu deixo de ouvir e estou completamente a parte… Isso é horrível, ah e tem mais… muitas vezes eu fico sem sentir a dor e sem sencibilidade no meu corpo, corpo fica mole e pesado e deixo de sentir o que seja.. mas naqueles dias em que parece tudo voltar ao normal volto a sentir dor… é muito complicado, eu nao quis nunca falar disso pois sempre pensei que as pessoas iam achar que sou louco, doido, maluco, que tudo isso é bobeira… mas é bem real e causa bastante sofrimento. Nao consigo dormir/descansar de maneira alguma, fico dia todo pensando em nada e olhando pra algum lugar durante horas, esqueço a letra de muitas das musicas que gosto e que me inspiravam, fico dias sem responder a mensagens de meus amigos, fico olhando pra tv mas nao estou nem entendendo o que estao falando, enquanto tem gente no mesmo sofá assistindo a novela bastante concentrada e rindo e eu paralisado olhando só porque sim…

Tenho 23 anos tenho depressão desde 11 anos eu sempre fui quieta e timida a excluída da família minha mãe preferiu ficar do lado do homem q tentou me molestar ( meu ex padrasto) quando eu tinha 10 anos ela simplesmente n acredito em mim e ainda pediu pra eu mentir pro meu pai e foi aí q essa coisa horrível começou e até hoje continua sugando minha vida . Eu nunca trabalhei não estudo não faço nada na minha vida e quero fazer porém não tenho menor ânimo sinto que qualquer coisa que eu fizer eu vou estragar tudo . Eu já pedi tanto a deus para tirar essa coisa de mim eu não aguento mais viver e acordar todo dia e só desejar não acordar nunca mais , de.me sintir inútil o tempo todo e de tentar entender o que tem de tão errado comigo que todo mundo odeia .
Se alguém puder me ajudar por favor me ajude !! Eu já fui em piscatra já tomei remédios mas nada disso funcionou .